林欣彤-洗澡 MV完整版

第一次听到这首歌的时候，有揪心的感觉，
应该是受伤的人会喜欢的一首歌。

让心哭出来吧，
让眼泪从心里流出来吧
眼泪会清洗伤口，会洗净不想要回忆的记忆体，
把不愉快的血液全都被泪水冲洗，
好好地哭一场，好好地对自己，
让自己放纵，让自己脆弱，
我们都在别人的面前表现得太坚强了，
我们都比别人长大得太快了，
我们都没有给自己时间哭泣，
我们不是伟人，我们不是主角，
不是地球的核心，
我们应该做回自己，
我们应该可以哭泣的，
别隐瞒自己的悲伤，那不是可悲的，
隐瞒自己那才是可悲的，

眼泪滑落的感觉是一种释放，
释放后的心情是一种轻松。
管他的，
就大声唱，大声哭吧！
叫吧！哭吧！
我们是时候对自己好一点了。
我们是时候放下沉重的包袱了。
我们是时候...是时候哭了。

谢谢主

这是一篇感谢主和支持拥有信仰的文章。
这一周真得很感谢主让我找到每一天的快乐，
虽然那种快乐是很物质，但拥有那么一点的快乐，我已经很满足了，
谢谢主。

感谢主，让我在任何时刻，任何地方都能够和您对话，
虽然地方有点不雅，虽然有时是在睁着眼睛的时候，
但能够与主对话，我的心情就好得很。
谢谢主。

或许有人会问与主对话能够解决问题吗？
我会告诉他们主不是在实际上把你的问题解决，
而是它会给予你智慧，让你用你的智慧去解决你的难题，
这样我们才会长大，
才会感谢主。

在心灵上，我相信有信仰的人会被自己的信仰医治心灵上某一部分的伤害。
就像我一样，与主对话后的我，每每感觉到有一点的轻松，
心灵上也像是被辅导了一样，
就像是辅导老师教会了我一些事情，
辅导老师是自己，主是让我理解自己更多，
理解自己的能力，理解自己的问题，然后让自己从自己的能力和问题中找出自己认为妥当的解决方法。
主对我说是很重要的，信仰是很重要的。

感谢主让我在不快乐中找到快乐，让我在不快乐中与主对话，聆听我的问题与懊恼，分享我的一切，
也感谢主让我认识到一个这么要好的朋友，让我能够与一个朋友对话，就像主一样聆听我说话一样，
谢谢主。

真的很感谢主，
感谢主在我每每想要伤害自己的时候，让我的理智和智慧瞬间恢复意识，
让我不至于做出一些伤害自己的事情，或会让自己后悔的事情，
主，真的很谢谢您。
如果没有主的意念，我说我或许不在这人世间了。

我不是很有智慧的人，但至少我拥有智慧去信任我的信仰，
信任信仰真的能够让我感到快乐与轻松，
谢谢主让我快乐和轻松，
谢谢主。

累

今天的心情是累的，工作了一整天躯体上的劳累一切都是值得的，
今天上帝依然让我从工作上寻找快乐，今天工作是开心的，
回到家可以休息了，休息本来是一种心灵上的享受，
可是总有人在我的耳边喜欢对我说些烦人的话，
我只想好好地喝杯冰水，看看电视，
难道这么简单的要求会很过分吗？
如果是上帝，我相信他一定能够让我完成，
可是自以为万能的人类总不会让其他弱小的人类过着这么一般的悠闲，
他们会不断地用指令，用口语，用暴力让我们这些不自以为是的人类过着比躯体上的劳累更加的痛苦与苦累，
那是心灵上的折磨，是一种残酷的折磨。

好像大声地呼喊为什么不让我过得幸福些？让我愉快些？
难道我的要求真得太遥不可及，还是我太贪心地要求太多了呢？
其是我知道一整天的日子，总会有开心和不开心的，就像人生一样，
人生是长远的说法，日子是我们实实在在地在每一天的过着
我希望我能够好好地控制好我的情绪，
以免我的情绪撩乱我的生活和我的心灵，
也希望那些烦人可以说少一点烦人的话语。

情绪

上帝，我生病了，
我有了情绪病，
我的心情可以随着我的情绪大起大落，
上一分钟可以是开心的，下一刻可以是很沮伤的
我是家里的幼子，
我什么都听别人说的，什么都可以忍气吞声，
有情绪的时候想要发泄但又发泄不出来，久而久之，就会成为一种心灵上的病。
我知道这一个道理，可是我不知道怎么医治。

因为我知道我极可能有着这一种病，所以我总喜欢和朋友聊天，
总喜欢自己一个人在房间听歌唱歌，看看电视，玩玩电脑，
因为朋友和自己都不会伤害自己的，

我了解情绪病可以是很严重，
我相信我的病不算严重，
我需要用上帝赐予我的智慧控制好我的情绪，让它慢慢地被分化变成薄弱，
我感激上帝不至于让我想不开，
让我拥有一定的智慧与能力控制我的情绪，
如果我没有了智慧和能力，也许我写不下这一篇文章，
更也许我已经不在这个世界上了。

情绪是每一个人都拥有的东西，可是智者会利用本身的智慧让它淡化
但当情绪控制了智慧，那我就知道我这个人的人生就完了，
两者是一种拔河，只是瞧瞧那一方面能够有能力战胜另一方，
让生活变得easy，变得开心。

我知道我能够战胜我的情绪，
我希望我是。

看着电视睡着

有什么比能够看着电视睡着那么幸福？

以前读书的时候回到家，家里都没有人，怕寂寞的我，每次回到家的第一件事就是扭开电视机，不在乎那是什么节目，只有让我听到声音就好了。

扭开电视机都没有好好观赏电视节目，看了没两下，就会默默地睡着了。
以前都不喜欢这样的生活，
可是这样的生活对于我现在的生活是那么的奢侈，那么的遥不可及。

可能小时候习惯了寂寞，从不喜欢渐渐地变成喜欢，所以长大了我也喜欢上寂寞的感觉。
这是可悲，还是可喜？
寂寞是可悲吗?
如果寂寞是可悲，那现在忙碌的生活是可喜吗？
可是怀念过去的寂寞，又是可悲吗？

今天竟然可以让我看着电视睡着，让我好像回去了以前读书的时候，睡醒的那一刻，好有饱足感。
眼睛迷茫的，精神饱满，伸伸懒腰就去冲凉了。
谢谢上帝让我从每一件小事里感到快乐。
今天的我是快乐的。
谢谢上帝。

男人和女人

男人和女人

男人是狡猾的动物，刚刚认识他的时候，甜言蜜语不断，鲜花礼物不少，
与一个女人一起，依然可以和另一个女人暧昧，

女人是诱惑的动物，初初认识她的时候，话说不多，声音温柔体贴，
与一个男人一起，还可以和另一个男人搭肩膀，

久了，男人甜言蜜语不在，鲜花礼物没了，
呼呼喝喝的声音，嫌三嫌四的声音不断，

久了，女人不在温柔体贴，要求多多，
叫骂声，唠叨声，烦人的声音围绕周围。

我想活得像我自己

小时候，我们不懂的分清红，所以需要大人们的协助，让我们知道事情的对与错。
人逐渐长大了，上学了，从书里读得太多是是非非，自己相信自己有能力导航自己该做个怎样的人。
想学艺术的，就去做，
想搞政治，就多看新闻，
想学厨艺，就去报名上课，
我们孩子已经长大了，不再需要大人们的协助也可以分辨事情的对错，而且也可以选择自己向往的道路，
只要那不是犯法，大人们都应该给予鼓励和支持，

所有的大人都认为自己比小孩更懂事，所以小孩就应该听大人的话语，
但事情是分人的岁数去决定事情的对错吗？

我想我做错了，不是因为我自己的职业或行为，
我做错了是因为我去努力地成为你心目中那个乖小孩。
我活得很痛苦，活得很不自在，
我的脾气永远都得往心里发泄，
我有时觉得自己很傻很笨，为什么要这么努力去当一个你不以为然的乖小孩？
你永远都不会为我着想，而我永远都在为你着想，
你寂寞的时候，我会努力地抽出时间陪伴你。
你伤心的时候，我会静静地坐在你的身边，这是默默的支持。
为什么，为什么你没想到我？为什么你连我的脾气也要责怪？
为什么在你身边的小孩，你永远都不会察觉，
为什么我的努力，你不会珍惜。
我有时夜里想哭泣，可是坚强不让我流泪。
我想对朋友诉说心中的不快，可是我不想让我的好朋友分担我的忧伤，
我......我太好了吗？
还是我太懦弱了。

如果死亡可以不痛苦，我会选择它，
如果死亡可以解决一切，又不会让人担心和伤心，
我一定会选择它。

我一直相信上帝，
上帝会告诉我，我怎么做才会快乐。
上帝一定会帮我。
就算我不是虔诚的信徒，
我相信上帝会出于可怜或同情地帮我度过我的难关，

上帝，
我已经没人可以依靠了，
唯有您愿意让我依靠。
感激上帝。
阿门。

从几时我们遇见，从一句话至现在无所不谈，有种除了爱情和亲情，想要好好珍惜的一种关系。
一种概念，一种想法，我的人生就是要有他们才会精彩。

还未遇到对的人，至少遇到对的他们；失去对的人，也至少还有他们。

人生是很无聊的，但有一班认同我，明了我的朋友，陪伴和鼓励，至少人生不会像一张白纸，单纯无色彩。

有人说久未相见的朋友会失去朋友的意义。
我想说的是朋友不会相见无言，只会感慨时日无常，好朋友是值得被珍惜，被遗忘的不会是你的朋友，无言的场合永远不会发生在朋友之间，寒暄几句也会是话题的开始，当一两句的话语都不想再问候，那这代表我们不是朋友了。

朋友和情侣一样，不说话的还是爱人吗？相同的，不说话的还是朋友吗？

未来会怎样没有人会知道，可能他们会和我的距离渐渐变得宽大，可是只要有机会，我们就得逮住任何能够减免闲聊的机会。