三思而后行

当你要求我完成一件事，你似乎应该知道我的意愿和能力，
当你对我提出了你的要求，你知道我会尽量完成，因为这是我对于你的尊敬和爱，
也同时的，我的心会因为你的不体谅而灭减我对你的爱，
如果有一天我气得对你破口大骂，那么也许我就已经不再爱你了。
请你三思，你是否愿意为了你自己而失去了我？
或者为了一个人而得罪了全世界的人也不是一件值得的事。

三思是我现在能够领悟的金句。
也是我能够劝告亲人和朋友的一句话。

Songs

Empire state of Mind (Part Two)
梦想、逐梦的步伐虽然辛苦，虽然寂寞，但一步一步的靠近，
眼看着自己的梦想就要达成了，那种心情是那么的美好。
听了，是一首很励志的歌曲。
“If I could make it here，I could make it anywhere”

“concrete jungle where dreams are made of “
There's nothing you can't do
Now you're in New York
These streets will make you feel brand new
Big lights will inspire you
Hear it for New York, New York, New York“


We are young
“Tonight we are young so let’s set the world on fire we can burn brighter than the sun”
青春的歌曲，二十几岁的少年是多么的青春年华，也许过了这繁华岁月，
我们再也找不回青春的味道。
该做的，别想太多，就做呗！
犯错了，也就犯错吧！年轻人年轻就是本钱。
该珍惜的，就好好收藏在心里。
这岁月是多么的珍贵，朋友还是朋友，家人还是家人，
也许过了两三年后，朋友和家人都不能时时刻刻陪伴着我们了，
就算还有联络，也会不一样了。


还有一首Christmas song， Extraordinary merry Christmas.
圣诞节就要到了，听一些圣诞歌曲让人拥有温暖的感觉，
我们都向往圣诞节，也许我们都缺少了那能够融化白雪的温暖。
I love Christmas。

我们都可以很幸福，却不幸福地活着

人总有愿望和憧憬，也总喜欢把一些负担往自己身上扛担，
那是我们口中所说的甜蜜的负担，
虽然扛在身上的是一种劳累，但眼看着一步一步地走向自己的愿望，
看见自己的努力是花得值得的，会让自己觉得一切的不顺都是值得的，
那是自己的幸福，那是自己的笑颜。

人总有愿望和憧憬，也会尝试努力去实现，
但有时事情进行地并不如自己想象的那样美好，
尤其愿望越高，难度越高，
有些人会轻易地放弃，有些人会突然改变心意，
那愿望也许就在你触手可及的那道墙的后面，也许只需在击破那一道墙，你就成功了，可结果往往不会让人轻易地猜想到，
所以很多人都选择放弃。

他放弃了，放弃了自己的幸福，放弃了自己的笑颜，
所以他现在不再幸福了，也不笑了。

他改变了，他希望得到的不是幸福而是报复，
他选择了黑暗，选择了伤害，选择破坏，
得不到的幸福，也不能让人拥有他那得不到的幸福，

可他知不知道，幸福一直都在等着他，
有些东西一旦错过了，就很难再拥有第二次的机会，
可幸运的他一直都不知道，那道墙后的幸福还未离开他，
只要他愿意卸下自己的心房，幸福就离他不远了。

他的愿望，他实现不了，
但其实他也是别人的愿望，他人的幸福，
悲哀的也实现不了了，
只要他能够幸福，他能够一切安好，那就是别人的幸福了。

遗憾，可悲，本可以全都很幸福的，偏偏他们都不知道幸福就在那么接近的地方，
你们都一定要幸福，因为你们其中一方是我的愿望和幸福。
我们是剪不断，理还乱的关系，
我们都要幸福，都要快乐。

一千年以后的相爱

那天你说你要离开，我问是否有没有任何的理由可以让你留下，你没回答，
我知道答案，我决定放手让你走。

分开的那天，你沉默，我无语，
你说你不会流泪，因为说要离开的人没资格流泪，
我说我也不会流泪，因为说要让你走的人也没资格流泪，
紧紧地相拥之后，
我知道你背着我有落泪，
你知道我看着你的背影也有落泪。
我想说我真得很不舍得你，
说别走，你会留下吗？
我始终没说任何话。

你离开后的每一天，我的天空仿佛都很忧郁，
太阳炎热的忧郁，蓝天很忧郁，
风吹得忧郁，小孩玩闹得忧郁。

对着镜子说我想你，
对着空气说我想你，
对着衣橱说我想你，
对着你的照片说我好想你。
你有没有想我？

你离开后的每一天都记录了我所要对你说的话，
我的日子剩下想念和文字。
听到老婆婆问起你，我写了：婆婆和我一样好想你，
看到门前的喇叭花开花了，我写：真的好想看到你这大喇叭，叽叽喳喳地笑话个不停。
我每晚都会对着天空写下：不知道你现在再忙什么，我今天的心情和昨天一样，都过得很开心，只是少了你给我的笑容，何时你能够把我的笑容和你一并带回来我的身边，还是很想你的一天。

一年已经过去了，你知道我在等待你吗？
转眼间，两年又到了，你知道我还在等你吗？还是你已经不等我了。
三年后，四年后…我还是在等待。

就算是一千年后的等待，我化为石头都要为你等待，
如果一千年后的考古学家发现我的化石，我希望我的手是被你牵着的，
我感觉到你一定会回来找我的，
我知道你会，因为你知道我有多爱你。
就算是一个祝福也好。

一千年后的我还要和你相爱，
一千年之后的一千年我还是要和你相爱。

成就如果自己说就是自大，
如果别人说那就是伟大。

有些东西我不争取，因为我不要，
有些东西我不敢争取，因为我没自信，
有些东西如果不争取，我就会失去，
如果有些东西是我想要得，那么我就不怕争取，
因为当幸福从你身边将要离开的时候，你就不能再怕，
要牢牢地捉住它。

钱赚再多，如果不能快乐，也没有意义。
有些东西用钱买不到，但可以用钱虚造一刻，
如果肯用心，就能真真切切地拥有一辈。

交流

那天跟朋友谈了一会儿的天，说了很多，有些话是一时之间产生的，我觉得还蛮有道理的，彼此交流了一番，感觉获益蛮多，有些东西令我有所领悟：


“太完美往往结局都不完美，
不完美才会有完美的人生。”

因为人往往追求完美，所以失去了自己想要的也不知道，
如果只要享受自己拥有的，享受那一点点进步，也许你已经得到你自己想要的。

“人都很假，都喜欢演戏，
可却又演得不好，
拆穿了，还要继续演。”

不得不说，人都很犯贱，明明可以老老实实，却要搞得不清不楚，明明可以很坦白的，却要隐隐藏藏的，
如果不喜欢我，我接受，我也可以很优雅的离去，我们也可以很冷静地分开，
偏偏要演得一副很对我好的样子，却被我发现的太早，你一天不喊cut，我也得陪你继续演，
但当你一喊cut的时候，我们就撕破了脸，再也不能再见了。


“心中不要产生恨，因为你会憎恨身边很多人，那是佛口佛心才能办到的，
我心中有恨，也憎恨很多人，只要不憎恨会带给我快乐的人，那就好了。”

我不在乎恨我的人，我只在乎我爱的人，
只要我关心的人开心，那我就不恨他，
只要恨我的人能够开心，那就给他恨吧！
同样的，只要是恨我不在乎的人，那就让我恨得开心吧！

此一时，彼一时

此一时，彼一时

此时非彼时，此景非彼景，此心非彼心，此情非彼情，
人面全非，无可奈何，
因此己非彼己，此愿非彼愿，
随日而改，随意而变，
故有此变化，才有此句，
故有此句，才有理所当然，随心所欲。

***看了《鸿门宴》学了这一句，用了这一句来造了一个现在的句子，能够代表人无时无刻都能情绪反复，心态转移的实况。

***我也改变了不少，什么都是都不再像以前那样了，只希望一切平安顺利，健康安稳，开心幸福。

《鸿门宴》里的女主角旋转、跳跃，如果是一种情绪，那我也希望拥有这样的心情。

俩人

一个人流泪，总好过两个人落泪；一个人痛苦，总好过俩个人同担；
如果有一个人能够分享和分担，至少自己生活的有憧憬，让同行者有意义。

盾

攻击需要利剑和保护自己的盾，我可以任性，因为我有保护我的后盾。

感激
我可以任性因为我拥有保护我的父母，
感激
上帝一定要保护我的父母，我愿意把我的幸福和幸运都给予他们，
感激
虽然在这世上我拥有的他们不是最好的，但我觉得已经很好了，我现在很幸福。
我也希望他们能够幸福，我要给予他们更多的幸福。
祈望
他们要建健康康，长命百岁，看到我的未来，参与我的未来，我的未来一定要有他们，我和他们才会幸福。

感激上帝，感激爸妈，感激命运，让我们这一世相遇。
我爱他们和上帝。

希望

"能够有个希望生存也许是好事，至少还能追逐希望，
但知道结果的人也不用灰心，可以再许愿望，把希望放在别处，再去追逐。 "

有个朋友告诉我他相信这个世界拥有这么一种罕有难寻的东西，
我劝他说别抱太大的希望，因为我也曾相信，也曾相信我曾拥有，但最后当发现一切原来全都不是我想象得那么美好的时候，那种伤是那么的铭心刻骨，不能让人这么轻易的就能忘怀，所以从此我不再相信这玩意儿，所以我对所有的事都保有余地地看待，可能这些事都是看来是美好的事，但也可能有一天这一些美好的事会全都消失。当它消失的时候，我就不会那么的心痛及伤心，因为我已经有心理准备，准备失去它，随时随地都能失去它。

朋友的一句话，也许是对的，也许我把事情看得太灰暗，这世界无所不有，也许真的拥有这玩意儿也不一定，但只是我还未遇到。

我能够说上这么灰暗的东西也许我真的被伤过，也许我的朋友还未，我希望他不会，也许他也被伤过，只是希望还是燃烧着，只要希望还存在就可以继续往前追逐，也许是我一早放弃了追逐，也许是自我保护的意识，不想再重蹈覆辙，不想在同一件事上被伤两次。

朋友，继续追逐你所相信的吧！我已经开始追逐别的。
我们都要加油，去追逐我们每个人的希望。

***偶尔我也希望你的相信是存在的，我也希望拥有。 ***

多希望

科技的发明缩短了人与人的距离，
却加厚了心与心的隔膜。

多希望每天都能得到一个拥抱，
多希望每天都能给人一个拥抱，

多希望每天都听到一句我爱你，
多希望每天都能说一句我爱你，

多希望每天都能得到别人的吻，
多希望每天都能吻上一人的脸。

*看到一篇文章说女儿长大毕业了，满十八，
爸爸心里感慨，想要得到女儿的一个吻，却把女儿弄哭了，
女儿哭得伤心，爸爸看在眼里心痛得厉害。

如果我是爸爸，我会心痛的，
女儿啊女儿！爸爸好不容易把你养大，
好不容易等到你如此健康成长，亭亭玉立的，
在爸爸的眼里、脑里，肯定出现过你还是小时候可爱活泼的小女孩模样，
万万没想到一眨眼的瞬间，站在眼前的你已经是少女十八了。
爸爸伤心啊！感慨啊！
女儿啊！给爸爸一个吻，让爸爸回忆你还是那懵懂的小女孩吧！
让一个脸颊亲吻的动作来弥补爸爸心里的空虚和不舍吧！

相遇相识相爱

天空下雨，我躲雨，你避雨，
我站左一步，你右退一步，
我们紧紧相望着。

花开好日，我求婚，你惊讶，
我单膝下跪，你拭泪点头，
我们紧紧相爱着。

家人反对，我离家，你出走，
我拥抱着你，你哭花了脸，
我们紧紧相拥着。

结婚当天，我紧张，你雀跃，
我拖着你手，你换我臂膀，
我们紧紧相吻着。

彼此承诺过，我娶了你，你嫁了我，
我只爱你一生，你陪我这一辈，
一生一世，永不分离。

直到，我白了头，你有了皱纹，
我坐在你身旁，你靠在我肩膀，
白头到老直到天方一国，
都要相爱。

不再惊动爱情

它曾静悄悄地来过，我曾莫名地开兴过，也曾无声息地被伤害过。
玫瑰虽然艳丽芬芳，但却根根有刺，要抓紧它就犹如抓紧玫瑰般，总得被折腾一番后，才能得到它及享受它的美好与美丽。
“人是脆弱的，很容易受伤，但人也很坚强，可以医治很多伤口，唯独伤心是很难痊愈的”，一再被触动，只怕伤口会裂得更宽大，愈合的时间就越长，只有停止接触它，才能远离伤害，不再伤心。
从此，我不再惊动它。

人到二十几，多了一件事烦，烦终身大事，
我不烦，可太监急，
随缘，把握，直到对的人。

饮茶

"醉翁之意不在酒，饮茶之约不在茶，
球迷遇上红磨坊，魅力远超友聚意，
多人追逐一颗球，神奇也，
万人观赏这此景，更神也，
有人吞云吐雾造仙境，
有人激烈欢呼盯荧幕，
我却两眼空空望远方，
饮茶之意不并存，
无理让友再续待，
闷者摇手往家返，
如有此景在重复，
劝友别再诚邀约，
失了友意失了友，
沌趟浑水不值已。 "

醉翁之意不在酒，饮茶之约不在茶，
本是一场朋友的相聚，却让足球迷遇上了世纪足球赛，
着了迷地盯着荧幕，谈话终结，茶意全消。
本以为是一场欢喜，却是一场对我的惩罚，
不迷足球的我，不吸烟的我，已经吃饱了的我，
还有什么理由让我留下？

尝试去了解足球赛带来的紧张与射入球门的震撼
但怎样不了解多人追逐一颗球，是什么魔在作怪？
什么点吸引这么多人关注？
看也看不明，怎也不投入。

吞云吐雾造仙境，
现场犹如仙境般，吞云吐雾者仿佛要与所有在场人士分享他的烟雾，
水烟的烟味虽然不是臭，但就像香水太浓一样，味道一样让人无法忍受。

谈话不轻松，已经迫不及待叫买单了，
我已经不想再待上一刻了，还被朋友的批评，
觉得我真的够了，我为什么还要留下相陪，还要听难以入耳的谈话，
不想再呆了，礼貌性说了一句再见就走了，也不会多说几句再见，
因为不想再出席这样的场合了，上了车的我决定再也不会混这样的一趟水，
就算寂寞，就算需要找人聊天，就算想见见久未见面的朋友，不管是什么理由，
我再也不会赴如此不愉快的约，
这样的相见倒不如不见，至少影响分不会全扣上了。

坦然

坦然是多勇敢，

如果我犯错，我坦然地面对，
坦然地接受惩罚，坦然地对待结果。
我要坦坦然然得让你不得不接受我的坦然，原谅了我。

如果你犯错，我依然坦然地面对，
坦然地对待你，坦然地接受你，
我要坦坦然然得让你不得不接受我的坦然，我原谅了你。

我坦然我多么的潇洒，
我坦然对你，你是多么的退缩，
坦然的我没有一切不好的感觉，
不坦然的你难道没羞于惭愧吗？

那些年的遗憾

你好，我是一又一阝。
回想人生多少年前。

黑板上的名字有我，教室后的石椅桌是我们常相聚的地方，
在空地上追逐捉迷藏，我们常常都躲在我们的秘密基地里，

错过了下课的第一时间，总在剩下的十分钟跑向食堂，
袜子都沾满了野草草籽，回家的时候才一粒一粒地拔。

那块草地上有我们奔跑过的画面，有我们追逐的画面，
我们一起玩排球，一起打羽球，甚至打篮球，
现在的我已经不运动了。

我的学问不好，你教我，
我的功课不好，也是你教我。
你来不及做完的功课，我借你抄，有时是你借我，
我们都是这样互相帮忙的。

每年的开学第一天，都担心和期待课室的排位，
但幸运的，我们总会坐在附近，一起度过了多少年。

食堂上我为你排队，你为我留位子，
我为你吵架，你为我隐瞒。
我们常常都在同一天打扫教室，我到垃圾，你扫地，
下一年的我擦黑板，你排桌椅。

我们都喜欢听歌，你有你的歌词簿，
你会叫我唱歌，你还会吹笛子。

你的名字还在我脑海里，
一弓一长的姑娘至今也不能忘，也许小孩的勇气不大，
我们已经不知道对方的消息了。
清晰记得你的名字，或许你已经忘记我的名字。
我的回忆里有你，还有我的兄弟，
大哥，二哥，三哥，四哥，还有一个妹妹，
还有你的姐妹。

那些年我们掏心掏肺的结交，
却黯然地分手了，至今我不再回到母校了，
害怕那种微酸渗透进心里的感觉，比流眼泪还辛苦。

怀念，有些遗憾，回想当年有谁不遗憾？

速爱

古人都很含蓄地向自个心仪对象表达爱意，
长篇大论、吞吞吐吐、害害臊臊，
譬如说：我的心里有一个你，不知你的心里是否有一个我？
多实在的论调，
又或者是：我想和你共度我余生，多实在的渴望和诚恳的请求。

经过岁月的催化，科技的滚动，所有东西都是速成化。
繁体字成简体字，害了爱字少了一颗心，

现在的表白也是简简单单、大大方方、、干净利落地说一声我爱你，
可不知道这一个爱字是否有一颗心，是深思熟虑，是一生一世的呢？

羽球

一动只一拍，两拍就算输，
使劲拍向前，是求过了网，
一时有干劲，一时用软弱，
乘人不留神，一拍拍到地。


我拍你也拍，把球拍向你，又把球拍回我，
球总会落地，但愿不在我格内

一个人久了

一个人久了，除了寂寞点黑市蛮开心的，（偶尔可以约约朋友吃顿饭，喝杯茶）
一个人久了，会慢慢变得成熟起来，（不由得自己不空出一点时间去思考自己的未来）
一个人久了，会比以前更爱父母，（我是，因为明白了岁月不饶人的道理）
一个人久了，对所有节日大多没什么期待，（我是，节日有什么重要的，睡了一个晚上还不是都过出了吗？）
一个人久了，会越来越理性，越来越现实。（因为人老了，也不能还是个小孩哭哭啼啼的，难道要变成一个老顽童不成？）

我很幸福

一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，
一个回头，才发现自己正被仰望和羡慕着，
其实，每个人都是幸福的，
只是，你的幸福常常在别人的眼里。

一个故事，一个小孩希望拥有一双新鞋去替代自己那双旧鞋，
父母不依，孩子就一屁股坐在地上哭闹，
但不一会儿，孩子又安静地起身不再闹了。
为什么？
因为孩子在哭闹着要一双新鞋的同时，看到一个失去了双脚的小孩正望着自己。
（这时候才明白哭闹着要一双新鞋不再有意义了。）

纵然的，以前的我也只看到别人的幸福，而不知道自己是幸福的，
朋友都羡慕我的幸福，可自己却察觉不到自己到底有什么幸福，
只会回朋友一句家家有本难念的经，也许朋友没看到我的不幸。

现在的我也会看到别人的幸福，也知道自己的幸福映入朋友的眼里，
依然会回朋友一句家家有本难念的经，
但还是会傻傻地笑着回答：对，我是幸福的。

希望得到上帝的眷顾赐予我们幸福，我也会努力地维持和延续那幸福，
把幸福传送给家人和好友。

我不青春

青春是打开了就合不上的书，
人生是踏上了就会不了头的路，
爱情是扔出了就收不回的赌注。你赞同吗？

人生的确开始了就不由得自己结束，
爱情，是没经验之谈，但如果全心全意的对待，也不一定要得回什么，也许对方的喜悦是最大的回报。
唯有青春一言，我不赞同。
青春是十几至三十岁的本钱，但总有一日，这本书一定会被合上，不由自主，岁月会决定一切。二十几岁的我虽然有青春的本钱去虚耗体力、时间和金钱，可我选择提早合上这一本诱惑人心的青春，因为在时间、金钱与青春的秤上，我选择前方。虽然平淡地过活，但总好过轰轰烈烈过后留下遗憾的心灵与疲惫的身躯。

不平等的天平

女生穿男生的衣服叫帅气，男生穿女生的衣服叫变态，
女生花男生的钱是天经地义，男生花女生的钱是天理不容，
女生发脾气是叫可爱，男生发脾气是可恶，
女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱，
女生打男生是撒娇，男生打女生是混蛋。

现在男生不好当，
男生不会穿女生的衣服，只会穿时尚的衣服，
男生不会花太多女生的钱，只是偶尔，因为没钱，
男生不会乱对女生发脾气，只会在忍无可忍或太担心女生的时候才会，
男生也会掉眼泪，因为是难过，但尽可能都不会在女生的面前，这不是懦弱，是尊严，
好男生不打女生，疼女生是风度，打女生的确是混蛋，
好女生不打男生，疼男生是爱，打男生的是变态。

放弃与否

放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，
不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执著。

何是该放弃与不该放弃，所追求的又没贴上该不该放弃的标签，

放弃认为不属于自己的叫放下，放弃认为属于自己的叫祝福，
不放弃认为不属于自己的叫执著，不放弃认为属于自己的叫把握。

给于朋友的安慰

心情低落是常有的事，看到朋友心情低落总得问候一句，
不是八，是关心，
去冲个凉回来，朋友已经下线了，
这是来不及的安慰。

回不了的时光

十几年前，我来过这里，吃了一碗很好吃的干捞面；
十几年后的我，又来到这里，吃了一碗同样的干捞面，
可是味道已大不如前，不是面的问题，而是物是人非了。

去年今日此门中，人面桃花相映红，
人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

是人长大了，想要回到以往那个还是小孩的时候，和父母一起吃面的日子，已经不可能了，
就算现在和父母吃一碗面，味道也不会像以往一样，
可能心态改变了，已经不再是那时候无忧无虑的小孩了。

步步惊心

步步惊心—兄弟间真的能为了利益而撕破脸孔，断绝亲义吗？每一步都要算尽算绝吗？不留一步退路？里面的爱是今生能聚，来世未必再相聚。如果有来世，我们能否撇掉孟婆汤的药效走上前问一句：“你还记得我吗？”

又是一部令人心情低落的结局。

难道兄弟们已经忘记了小时候我们一起打打闹闹的日子吗？一起欺骗逃学的日子吗？一起有难同当，有福同享的日子吗？难怪大人们总羡慕小孩的日子，而小孩总是不明白每天都得写这么多功课，背这么多书，还有什么被羡慕的呢？这要等到小孩长大了才明白。单纯已经不在，天真、无忧无虑也已经逝去，存在一个现实、尔虞我诈的世界里，还能有这么美好的价值吗？上天给予我们的都得还回给上苍了。

有些事是不能一夜忘怀，要放下也很难放下，难道我要到死也秉着恨意离开吗？错的也许不仅仅只有你，也怨我难以消气，难以释怀仇恨。但目前的日子，我要孝顺。父母是我的中心，我这才发觉父母已经老态龙钟，望着母亲睡觉的样子，脸上布满皱纹，心不禁想到自己原来这么大了，所以比任何都还要先做的是以孝为先。

我错过了很多孝顺他们的机会，所以现在要把握好。

如果有今生和来世，虽然我这一世不是很大富大贵，也不是好运连连，但我依然希望遇到我的家人。那种感觉你不觉得很奇妙的吗？要和一个相识一世的人成为陌生人，走在街上遇到却只能擦身而过，那有多难过啊！如果能够有撇掉孟婆汤药效的能力，我还是会告诉他：“我是你的亲人。”把上一世的爱继续维持到下一世，再相爱，再相聚。

为它人而活

我们多半都是为它人而活。
我们为父母而活。父母说的话就犹如军令，不能抵抗，不得不放弃自己的意愿、性格去迎合、配合，做一个父母的傀儡，有的是心甘情愿，有的是心不甘情不愿，但还是被迫服从，让自己制造出无比的压力和混乱的情绪。

我们也会为爱情而活，有的是情圣，是有爱就有命的追随者。朋友失恋的时候，我告诉他爱情是一场游戏，当拾起的时候，就要懂得在失去的时候放下，但他依然为逝去的爱情把自己封闭在家里，让我们都担心不已。

还有很多为它人而活的例子，读书的时候为成绩而活，我求学的时候也一样，可是我不在乎成绩的好坏，只在乎自己是否努力过。误交损友的时候为朋友而活，打劫、吸毒，甚至运毒，让自己换来后悔的牢刑，只因朋友的一句敢不敢，敢者就犯下终身遗憾的错事，让自己的人生留下不可磨灭的污点。

出来社会，我们为了名利而活，奋斗再奋斗，努力再努力，永不休歇地工作，失去了健康，熬坏了身子，有的更是不折手段，自愿牺牲一切，只求浮云的名利。

当你有勇气攀高踩空的时候，请想想自己，你值得为自己活下来观看未来的世界。当你累得躺在地上，无法动弹时，想想，自己这么辛苦的劳累换来的金钱是否是平等的消受。当你有勇气一刀划破皮肤的时候，请想想，用这般的勇气去结束自己，为何没有勇气去活下去。任何一个人都值得为自己而活。

享受一个人

对朋友会有所期待，特别是好朋友，但当那有所期待不能被兑现，那就会有所失望，之后就不再会期待，不期待的朋友关系就不再亲密，不亲密的关系就会有所距离，不靠近的距离就会渐渐疏远，渐渐的只有表面，不再真诚，不交心的朋友就不会是好朋友了。

别对我有所期待，我不能答应朋友什么，我容易把心交出，也会很快收回那真心，我害怕让人伤害，也怕伤害了别人。我的围墙设得很高，不会轻易让人走进我的心房。

享受一个人的生活，两个人的甜蜜，一群人的疯狂，一家人的温馨。
享受雨天的寒冷，晴天的温暖，大太阳的炎热。
享受地写写文字，读读报章，刺激脑袋，激发想象。

我喜欢一个人，也习惯一个人，可能自小的我已经习惯了寂寞，习惯对着电视机睡觉，习惯对着电脑发呆，习惯对狗说话，所以我需要拥有自个儿的空间，私人的时间，私人的文件，私人的秘密，不喜欢被人掀起我的底牌。

我要拥有我的神秘，我要保持我的神秘，如果让人了解我的一切，我会痛苦的。

*我赞成文字能够给人力量，让人了解某些、抒发某些、不再某些、清楚某些，平静和快乐了某些。

新还珠格格

至 琼瑶阿姨：

还珠格格是我的童年，是我的美好回忆，是一个童话，可看完了新还珠格格，我童话幻灭了，我的回忆和童年被破坏了，心揪了起来。虽然故事如往，是一部充满爱的还珠格格。乾隆皇帝对小燕子和紫薇的父爱，也包括老佛爷对皇帝的爱，永琪和愉妃娘娘的母子亲情，这都是温暖人心的亲情，让我感觉到亲情的重要，让我知道小辈得要尊重老一辈的长辈。紫薇和尔康，永琪和小燕子，萧剑和晴儿，都是代表爱情，最为动人的是紫薇赫尔康的一段情，山无棱，天地合的爱情，致死不渝，有感情的动物都会对这一段爱情留下两行泪，小燕子和永琪的爱是我最为关注的，琼瑶阿姨设了好多障碍给予小燕子和永琪他们，先是班杰明，后是欣荣，甚至最后的绵亿。

旧版的还珠格格是一个美好的结局，看完了第一和第二册，故事太精彩了，让我认识了琼瑶阿姨，不得不佩服您的文笔和想象力。为什么我说看完了新还珠格格有种揪心的感觉，而旧版的还珠格格却是值得细细回味的，因为新还珠格格的结局。琼瑶阿姨，永琪太无奈了，本来就不留恋任何名利的人却偏偏得要他回宫实行什么给予他额娘希望的承诺，让小燕子苦候三年之久，而班杰明苦候了小燕子三年了，却换来一场欢喜一场忧，独个儿离开中原，回到自个儿的国家。我替班杰明哭啊！

第二个揪心的原因，在新还珠格格的结局里，琼瑶阿姨把永琪和欣荣都描述地清清楚楚，圆房也圆了，孩子也生了，离开的前一晚也相聚了，多圆满的一对，可小燕子呢？永琪千里迢迢寻找小燕子，回到小燕子的身边，可他们的情话不情意绵绵，他们的相聚不让我们激动人心啊！小燕子和永琪结合连理了吗？他们有否生儿育女呢？他们的爱情有否让所有好友亲人知道呢？尔康和紫薇知道他们相聚了吗？多不圆满的一对啊！

琼瑶阿姨，我看完了新还珠格格已经三天了，感觉也不好受了三天，这也难怪还珠迷都大喊还我永琪，还我小燕子，还我还珠格格。

难过是肯定了，剧情也看完了，得放下那揪心的感觉了。如果知道是这样的结局，真希望我没看过。至少在我的脑里，还珠的结局是美满无缺的。

“乐琴-先有钢琴，产生感情，分别两地，只能思情，六年痴等，重逢爱情，借问这情至今还有这么长久的吗？”


那是我看过的一篇文章，然后有感而发地抒写。爱情是什么神圣何物，能够让一个人守候另一个人三年或六年之久？如果现代的人都能够像文字所写得那样有耐心，那也许这世界真的有小燕子和永琪了。我也希望我有这样的耐心，能够有个人让我守候，更期望有个人能够为我这样的守候。

Keric Tk：
太赶、太累、太饿，换来，太静悄悄的寺庙、太美味的晚餐、太即兴的编排、太疯狂的游玩、太快乐的一晚、太好的死党、太好笑的谈话，一切都太值得了。

这一夜回想起，还蛮值得被记录的。虽然时间上有得仓促，虽然路程有点遥远，虽然在车上有点睡意，可是愉快还是赖住在我的心。虽然寺庙没有想象中的五彩缤纷，没有张灯结彩，可是静静地为朋友献上祝福，为家人祈祷，那份心意更为珍贵，况且在仿无一人的寺庙里闲逛，还挺新鲜的，心情还很兴奋，带点紧张和刺激。

祝福已经送到了菩萨耳里，当然也是时候医治我们的五脏庙了。波士顿啦啦--等待，还是等待，有名的地方，有人的地方都得等，这是不变的道理。我们等了也差不多一个小时了，但这一餐的菜肴，没白白浪费我们这一场苦久的等待。

I-City--医好了肚子，就得回家冲凉睡觉了，已经差不多12点钟了，真苦了明早儿还要上班的朋友。回家的时候，突然被五颜六色的，仿佛是圣诞树给吸引了。好漂亮的装饰，好华丽的装饰，仿佛我们都置身在童话的故事里。这也刚刚好弥补了我们看不到五彩缤纷，张灯结彩的寺庙。

路程上的谈话都不是很重要的内容。我常说朋友聊天不在乎谈天的内容，而是谈天的对象，谈天的方式，谈天的气氛，和要好的朋友，用对的方式，有了融洽的气氛，那一次的聊天很愉快，真心的觉得有这一群朋友真的死而无憾了。

人生终需要有知己，也难得遇上这么多的知己。我太快乐，太开心了。回到家的我还静静地回味着刚刚所到过的地方和那种温暖心窝的气氛。

Keric Tk ：
‎1）有什么能比得上和乐两字，原来所有人都为了这两字而放弃了自己的脾气。
2）多少的快乐也比不上一句的辱骂，辱骂容易，挽回艰难。
3）原谅不一定要说我原谅你，道歉也不一定要说对不起，一餐饭，一些细微的动作也能表现，我接收到，我看得到，他知道，她也知道。
4）感谢上帝。

Keric Tk:
今天的话：
不喜欢，忍，不吵架；不忍，大吵，更不喜欢。
不喜，忍，不怒；不忍，大怒，恨。
忍恶不生恨。
忍，不恨。
忍，欢。
忍。

"一是自己的事
二是别人的事
三是老天爷的事
烦恼来自，忘了自己的事，爱管别人的事，担心老天爷的事。
快乐可以很简单，做好自己的事，别管别人的事，别想老天爷的事。"

CLQ 快乐真的很简单~~ 在一个下雨天喝着热呼呼的咖啡；一个慵懒的下午能静静地投入书香世界；在拥挤的人群中漫步而行观赏着这繁华人世 ^^

Keric Tk 好一个享受人生啊！可现在的生活忙忙碌碌的，哪有这么悠闲自在？分秒必争。下雨天还是要淋雨赶路，一个下午还是要对着万项工作，在拥挤的人群里眼里只有目的地，哪有时间观赏这繁华人生，那不是我们，那是古大的诗人，现在的文人。我们只是金钱的奴棣。

CLQ 虽然这是现在社会的模式，但并不代表个人的生活模式阿~~ 你想怎么生活不是应该由自己做主么？？ 其实没有现代文人和古代诗人生活模式之说，说到底还是看我们如何选择而已。就像天上星星一样，若你不抬头去看你又怎会发现它的星光璀璨是如此的耀眼呢？？ 我们或许是金钱的奴隶；却更是自己人生的主人兼主宰者阿^^

Keric Tk 说得容易，实践难。就像面包和自由，你选择那样？总有些是你不能控制，不能掌握的。除了老天爷，我们大概都有一部分是被掌控的。也像你说的，唯一庆幸的是我们还能在生活里找到些许的快乐，那是幸运的，如果忙碌过了头，那我们就只会埋首在劳碌里，也可悲地错过了天上的星星。

CLQ自古以鱼与熊掌不能兼得是没有错。。 佛家有云：有得必有失；要舍才有得~~ 佛曰：身不由己其实皆因欲望所致，只要看透固中的禅机便能活的自在，萧洒兼快乐！！ 正所谓自足常乐，是烦是忧；是欢是喜皆有自己选择~~~ 快乐可以很简单，别把心墙筑得那么高，让自己与快乐难以接近~~~`

Keric Tk 谢谢分享，这道理我明白，我也在努力当中，只愿我真的能心如平静，别无所求。其实我还是快乐的，因为我我有我的方法快乐。

CLQ 你是快乐的，你也拥有快乐，我相信^^ 加油吧，朋友^^ 但是别太心静如水就会心如死水！！因为人生不应那么单调，偶而来点紧张刺激人生才能精彩^^

太久没写什么文字了，就只有一些短句。

十年后的我们还会拥抱吗？:-0

I: downgrade的东西没奢想它upgrade
S: 请尊重每个人的感受。

当需求已过，就不再需要了。

‎1）心肠软的就被欺负，心肠硬的就欺负软的。
2）幸福后不幸福，不幸福后又幸福。

‎1）我为什么是我？我的灵魂为什么选择这个躯壳？
2）别让看见你的缺点=别让我讨厌你=因为我不想去恨你。

‎1) Give a man a fish, feed him for a day; teach a man to fish, feed him for a life time.
2) To err is human, to forgive divine.
3）每个人心中都有一个秘密。
4）怒火中烧时，想想，难道这一把火要把一切好的和不好的都烧毁吗？想想，当你看到那些灰烬的时候，你又会不会后悔？=别让自己后悔。

师傅眼睛圆又圆，一拳过去少半边，大家笑得乱糟糟，皇上一哼静悄悄。
一个月饼圆又圆，一刀切去少半边，惹得老鼠乱糟糟，花猫一叫静悄悄。

‎1）今天天真好。
2）没心情一整天不等于心情不好一天，却还很开心的。
3）缺点还是很多，睁一只眼也就闭一只眼呗。

‎1）谈笑风生多可贵，不气不闹多难得，今天也可算是一个好天。
2）回忆以往总是有着太多辛酸，可是却是珍贵的。
3）不完整的语句，给人猜想，让人自己摸透=不想让人清楚，让人摸透吧！


有不明白的吗？不明白也别问，让自己幻想，等到有相同的经历才能明了的语句。

New daddy and mummy

Daddy is so much caring to mummy, mummy is so arguing with daddy,
But they both are so sweet in loving each another.

Daddy said:" I told you not to wear these shoes, the heels are high.”
Mummy said:" It’s not the highest shoes I had.”
Daddy said:" be careful, the floor is wet and slippery.” Saying with giving a hand to hold the mummy.
Mummy:" Don’t worry me too much. The test hasn’t come out yet, maybe I’m not pregnant.” The daddy is quite.
Mummy:" Why? Heart bleeding?” Saying with putting a hand on the daddy’s heart.
Daddy:" You are already having many bags.”
Mummy:" It’s for putting baby’s stuff. I need a bigger bag to put everything inside without carrying too many bags but it will be very heavy.”
Daddy:" Then I will help you to carry.”

Mummy asks daddy if he is too worry her then why not don’t making a card written ‘becoming mummy soon’ as a notice to everyone pass by. Daddy:" it’s a good idea and we can also post it in facebook to announce everyone.”

Mummy:" Facebook? It’s not a really big deal.”

But for the becoming daddy and mummy, the coming baby is a big deal.

To someone;
爱情已过，所有的思念都应该放下，
不然，痛苦的只会是自己，也辛苦了爱你的人。

To someone be loved;
一张照片是过去的象征，虽已过去，但依然能够勾起人的回忆，
所以，别小看一张照片的威力，因为那是会让人伤心的武器。

琼瑶

琼瑶
是我的文字偶像，她写的是我想读的，
她写的爱情、亲情、友情，是我重视的，
她的文字风采是我敬佩的，
一首不打诗让我发掘华语的气质，
一部还珠格格让我见识到大姐的威力，
还珠格格里的小燕子、紫薇、永琪、尔康，全都是家喻户晓的人物，
这就是笔上功夫。
笔上功夫到家的，写的人人都关注；
笔上功夫还未到家的，写的就等人关注。

有些事不必说，人人都懂；
一旦说出了口，人人都烦。

失去了才明白

失去了才明白，失去了才后悔，这道理听父母说也听腻了，可往往愚笨的我们要经历过才会明白这句话当中的悲伤。

以前还是个小孩的时候就期望快点长大成一个大人，因为这样就不用再被父母唠叨，不用被父母管教，做什么事也可以理直气壮地说：“我已经是个大人了。”

相信所有的中学生都读过“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。这句谚语的意思在课本里已经一字一句地解释得很清楚，可是当时的我们读这些谚语为的只是应付考试。古人的字字悲哀，当时的我们哪能体会得到。

二十二岁的我已决定出国深造，刚开始的时候是多么的兴奋，多么的向往，因为这也是摆脱父母的一个方法。到了机场的时候，父母还在依依不舍的，可我已经迫不及待地去找我的朋友聊天，分享我的喜悦心情。

到了英国，兴奋已经能够脱离父母魔掌的我发现了很多稀奇新鲜的事物。第一个星期都没专心读书，只顾着到处探索及发掘新事物，到处和朋友玩乐，可日子一久，想法有点不一样了。时常，想要吃一顿简单的晚餐也好像在和还未煮熟的食物打一场战一样。有时是我吃了它们进肚子；有时是它们顽固地不熟，害我拉肚子了两三天。生病的时候特想念家人。父母在身旁的时候，想要喝水，手一伸，妈妈就递了一杯温水；要吃面，五分钟爸爸就煮了一碗热腾腾的爱心面；晚上踢被子的时候，妈妈还会帮我盖被子。想着想着，心酸了，鼻也酸了，想念了，想念父母了。

最痛恨的是想拨通电话解思愁也难，因为拨国际电话线好贵啊！读书的我怎能每每想念就一通电话呢？所以我学会了珍惜，妈妈致电给我的时候，我很快速地说出我的情况，一般都是说我生活得很好，不用担心，多半的时间都会让爸爸妈妈对我说出他们的关怀，因为我想听他们说多点话。可更多个夜里，我还是会因为寂静的夜晚，想念的心情而默默流泪。

终于，年终考试完毕了，我只要待多两个星期就可以回国了。朋友都劝我留多几个星期，玩够了才回国。我说已经够了，再多呆几天，我的心情不会再因为身在异国而开心；只会因为心系在我家而难过。到了我国的机场，也是一种兴奋，兴奋因为就快要见到思念已久的父母了。一出关口就看见了父母，我立刻给了他们一个拥抱，亚洲人太含蓄了，平时的我们都不曾拥抱过，可能也是因为想念，父母也没有抗拒我这一个突然又热情的拥抱。

失去了才明白，幸好我的父母还健在，我不算是失去了才明白，我应该是分开了才了解，距离是残酷的，无论是分隔两岸的我们，还是分隔天地的他们，珍惜是我们必然要懂得的。

我现在了解了这一个道理，所以我每每都提醒着我自己我有疼爱我的父母，我要好好爱他们，照顾他们。爸，妈，我爱你们。

备注：写完了这一片文章才发现另一个失去了才明白。想要动笔写一篇文章，却不知道该怎么做一个开始，想要多用一些美丽的词句、成语、谚语，可肚子里的墨水就只有这么的一般，果真体会到书到用时方恨少这道理。以前读书只顾着认识朋友，到处玩乐，学词也只为了应付考试、老师和父母，现在想要认真的学习，可那岁月已经过了。这是不是也是一个失去了才明白学习的重要性呢？

主

王多一点更珍贵，王多一点多神圣。

而我比较在乎后面的王，本来想写一首关于感激上帝、感谢主的文章，想了又想。其实我写了很多篇感激主的文章，尤其是当我刚刚相信主的时候。其实要感谢主，写多少篇，多少的文字，都无法把心里面感激的话全写出来。

我信仰上帝，我每次有困难，有想要倾诉的话，就会在当下双手相握，闭眼祷告，主是一种力量帮我解开心里面的忧愁和困难。想想，我应该把开心的事也告诉上帝，因为我希望上帝能够分享我的快乐和忧愁。下次，我一定把我开心的事向主祷告。

再次又长气地说：感谢上帝，保佑我和我的家人。

爱情诗

花心的我有六颗心，
每颗心都钟情于一人，
残忍的没留半颗予你，
四颗心四个姐妹-田、今、相、受
两颗心两个姐妹-全、音
思你、念你、想你和爱你，全心和全意对你。

其实心想的和情绪上是不可分开的，以前做的朋友诗，什么孤月，什么单个，都让人觉得寂寞，需要一个朋友相陪，不会开心，可今天尝试作了一首爱情诗，心里却甜甜的，连走路也要哼着歌曲，多开心的一个人。

感性和理智

我是个感性的人，什么细微不细微的都要明，
我是个理智的人，什么细微不细微的都要分。

朋友如何分级？

朋友如何分级？

见面点头不是朋友，
见面问好是普通朋友，
见面能说上十句是好朋友，
能够喋喋不休是要好朋友，
能够分享幸福的是酒肉朋友，
能够陪伴风雨的是死党好友，
能够共享福共患难的是兄弟，
能够倾诉心声的是知己，
能够明白自己灵魂的是灵魂朋友，
批评是为我好的是把我当好友，
批评为了炫耀自己的是我把他当我好友，
能够联络的还是朋友，
不能够联络的就什么都不是。

朋友如何分级？

朋友如何分级？

见面点头不是朋友，
见面问好是普通朋友，
见面能说上十句是好朋友，
能够喋喋不休是要好朋友，
能够分享幸福的是酒肉朋友，
能够陪伴风雨的是死党好友，
能够共享福共患难的是兄弟，
能够倾诉心声的是知己，
能够明白自己灵魂的是灵魂朋友，
批评是为我好的是把我当好友，
批评为了炫耀自己的是我把他当我好友，
能够联络的还是朋友，
不能够联络的就什么都不是。

节省

节省是美德，
节省为子女是伟大，
节省为父母是孝顺，
节省为爱人是浪漫，
节省为兄弟是义气，
节省对自己永远都是残忍的。

不打诗

月移西楼更鼓罢,（不打鼓）
渔夫收网转回家.（不打网）
卖艺之人去投宿,（不打罗）
铁匠熄炉正喝茶.（不打铁）
樵夫担柴早下山,（不打柴）
飞蝶团团绕灯花.（不打蚕）
院中秋千已停歇,（不打秋千）
油郎改行谋生涯.（不打油）

是还珠格格里的一首诗，很喜欢的原因是因为它美化了想要说的话，
不直白，不赤裸，
显智慧，显文学。

朋友诗

夜半孤月高挂显寂寞，
庆幸星群相陪解孤独。
饭桌单筷一支显无用，
瓢匙刀叉一块吃顿饭。
李白小酌醉心诗泉涌，
伯牙琴遇子期成知音。
一月伴一月成朋一字，
从二又相交形友一字。

自创，只为了挑战和尝试，好与不好，见仁见智。

你要什么

你要拥抱，就应该先给予别人一个拥抱；
你要礼物，就应该先给予别人一份礼物；

你要礼貌，就应该先给予别人一个礼貌；
你要尊重，就应该先给予别人一份尊重；

你要什么，就应该先给予别人一个你要的。

寂寞寂寞就好

这一首歌曲讲述的是爱情，可是我把它应用了在友情，所以一些断句没有想法，因为那不是我想写的友情。

还是原来那个我，不过流掉几公升泪所以变瘦
对着镜子我承诺，迟早我会还这张脸一堆笑容
（我不知已经对着主或自己说了多少次，我一定要给自己一个微笑，一个真正又快乐的微笑，一个微笑延续自己以后的生活，可是这一个微笑依然还未来到，我还在耐心地等待。

人也许长大了，微笑就减少了。不笑的自己和开怀大笑的自己真的太不相同了，但他们都是我，我早已习惯了，尤其是不笑的自己。）

不算什麽 爱错就爱错
早点认错 早一点解脱

我寂寞寂寞就好
这时候谁都别来安慰 拥抱
就让我一个人去痛到受不了 想到快疯掉
死不了就还好
（一个人如果是寂寞的话，那我的一大半人生都在寂寞。有朋友当然好，可是朋友总就不是自己，有很多东西，一些秘密，一些想法、困难，朋友是无法完全了解自己的，就算是很好的朋友也无法成为第二个自己，所以如果我寂寞，那谁都别来给予我安慰或拥抱，就让我去心痛，让我知道寂寞的滋味。每一个人都会寂寞，都应该必须经历寂寞，这样才不会让自己以一些毫无意义的活动和一班毫无意义的朋友一起消磨麻醉自己。

自己一个人的时候，可以增加自己的修养品行，虽然会寂寞，可是我很享受这样的寂寞，至少我觉得比喝醉来的有意义。当寂寞完了，朋友，请你给予我一个拥抱，我依然需要你们。）

我寂寞寂寞就好
你真的不用来我回忆里微笑
我就不相信我会笨到忘不了 赖着不放掉
人本来就寂寞的 借来的都该还掉
（人真的本来就是寂寞的，借来的都应该还掉。朋友不能陪伴你一生，不能24小时都给予你，适时地让自己寂寞，我会习惯的。有时朋友会给予很多，贪婪的心态会要得更多，但当朋友无法给予的时候，你可以怎样？是自己太愚笨了，是自己太投入了，所以适时应该给予自己一点寂寞，寂寞的时候就别让别人给予你微笑，因为你应该要知道一个微笑是一个贪婪的开始，你不会只要这么一个微笑而已，所以如果要寂寞，就让自己寂寞，当你觉得我可以应付了寂寞，那我可以要朋友一个微笑了，又或更多，当朋友不再微笑，至少我已经知道了寂寞，自己也不会受太大的伤害。

我们总不能一直依赖着朋友，霸占一个人是痛苦的，应该让你自己喜欢的人去寻找他的快乐，这样你会活得比较潇洒自我。）

我总会把你戒掉
（谁也不会是谁的，谁也不会不能没有了谁，只有生命是自己必须拥有以外，所有的一切都是浮华。）

笑

笑，取于偶然，营造，乃需智囊，
取之无伤大雅，弃之愚人自娱。

名

无名胜过冒名，冒名敌不过实名...

爱情

To my dear friend,

“爱情看是甜蜜温和，一探究竟，才明了是艰辛难筑，又无法让它随风漂流，方才晓得爱恨难分，难以取舍一方。”

没谈过恋爱的我显然说什么都没力，可是谈过恋爱的人又有谁能够真正说出恋爱的种种困难与危机？恋爱固且只是一种感情，它可以好像是亲情或友情一般，只是恋爱是对着一个人。

恋爱，离我好远，我曾经想过谈过恋爱，也曾想和一个女生去谈恋爱，可是后来发现原来那女孩不再爱我了。感情对于我来说很奇妙，想要拥有它，可却有时想要一个人孤单的生活。我想我应该还未准备好一场恋爱，又或许一场恋爱不需要考量这么多事，但对于我来说感情应该是很神圣的，爱一个人，我会爱她一辈子，爱她的一切。我会慢慢、细心地经营我们的恋爱。

以上的一句话是献给我的朋友，我的朋友陷入了爱与恨的选择题。我告诉了他恋爱其实可以很简单，不用想太多，随着自己的心意而去就行了。比方说：想念她的时候就打给她，孤独寂寞想要她陪的时候就打给她，想要约她出街就打给她，其实就像交朋友一样，有心有缘的人就会聚在一起。

而我相信缘分，缘分会带我找到我想谈恋爱的人，可能有时候缘分应该去争取，如果我看上眼的人，我答应我，我应该会努力争取的。

Love

What is love?
It can be described in three levels which are lust, attraction and attachment.

Lust is the first stage of love which will increase the testosterone or estrogen level in promoting mating process and it will last for a few months.

A second stage, attraction, is making an individual specifically in love with someone by increasing pheromones, dopamine, norepinephrine and serotonin which also increase a person heart rate. This stage will last for one to three years.

The last stage is attachment which is a bonding that promotes a relationship to last for several years and decades, it based on commitments such as marriage or children.

Love is based on lust, attraction and attachment. You need to have desire to be in love and get attraction by a person. The lust and attraction stages will last for one to three years and after that will be attachment which means marriage or having children to prolong the love for several years.

被自己的爸爸陷害

被自己的爸爸陷害，
都说了电话的电池每个人都有规定只能带几个上飞机，果然不出我所料，爸爸在回到马来西亚的机场被海关人员拦下了。而我还替他担心呢！

可是后来我知道我的担心是多余的，我爸竟然跟载我们回家的Uncle说都是因为我带太多包包回来所以才中招，我说爸啊！你有没有看过我拿的那两个luggage里面只有三两件衣服，其余的都是包包啊！被自己爸爸陷害的感觉真不好受。

爸爸supposing是我以后想要照顾的一个人，可是陷害我的人，我还得照顾他，很矛盾。这件事虽然放在我的心里，可是现在渐渐地想要遗忘它了，因为照顾他依然是我想要做的一件事。

愿主保佑我的爸爸和我的妈妈健康平安，就算用我的寿命我也愿意，我的人生目标就是一定要在这辈子报答他们的爱，尤其是我的妈妈。祈望主将给予我的爱都给予我的父母健康强壮的体魄，祈望主多多眷顾我的父母，感激主，感激主的爱。

爸爸，妈妈，别再陷害我了。>.<

本来文章应该会比较长的，但时间久了，想写的和不愉快的都已经过去了，也决定想要忘记了，那又有什么还值得被大幅的记录的呢？只是淡淡地描写一个大概就好了，用来做一个小记录，做成自己的一个小回忆。

中国日记

22nd September, 2011
又一如既往地去了中国办货，一早知道这一次行程会很赶，也知道这一次一定也会被爸爸说我订的机票时间不多，应该来个至少七八天。哦麦盖，又是旧的口吻说着旧的理由责备我，如果我是大富翁，我的公司是一间大公司，或许我可以给你去个一个月也行。

爸爸，公司还是要养活我们三人的，还要供车，供屋，交租和水电费的，你又不是不知道你还有一堆东西要付还，哪有那么地悠闲逗留在中国闲游啊！不过这一切的责备和我爸的态度，我都预了。

23rd September, 2011
应酬真的不是我的强项，尤其是长辈们，我真的不太懂和长辈们或老板级的人物谈天说地。这一点还得佩服我爸，什么都可以和他们天花乱坠一番，又累又闷的饭局。应酬这一方面的东西还是交给我的爸爸好了。这样他有点工作做，又可以很开心的，我又不用焦虑着该和长辈们说些什么，怎样的话题，怎样的对话，才不会丢人现眼？

24th September, 2011
本以为我能够撑得住，但还是不能啊！前两天都无法好好地休息睡觉，不知道是否是压力还是陌生的环境导致而成？但我的工作还未完成啊！不能停，不能睡，得加把劲。

买了妈妈的衣服，款式是爸爸挑的，钱是我付的，虽然我知道爸爸不会对别人说这衣服的钱是我付的，但我不介意，因为有什么值得不开心的，当你的爸爸在炫耀自己有多爱自己的妈妈？我也会很开心地见到这一些画面的，只要牛别给吹大了。

25th September, 2011
我爸爸又来了，赶着忙自己的东西，就不理货到底办齐了吗？恼人的爸爸一直就忙着想要离开了。我说爸啊，你如果真的能够办你那些帮人家买东西赚了点钱而养活自己，那就应该不用每次都烦我给你钱啦！你说儿子养大了，不照顾你了，这仇报不了，那我每次都被你A去的钱又拿不回，那我这也能够把它说成是个仇吗？

今天是星期日，以前的这一天都是我游玩的日子，想想，唉，我的假期就这样没了。今天也是伯母出殡的日子，我为伯母祈祷了，也原主能够保佑伯伯和他们的孩子能够健康快乐地活下去。这样伯母才会安息。祈望主的保佑，祈望主的眷顾，感激主。

今天应该累垮了，好累，好想睡觉，好想回到自己的家里，躺在自己的狗窝里，大睡一觉。

今天的心情很低落…

习惯了这样的习惯了

“眼泪曾被朋友的伤害而流干，
眼泪也常因为自己的愚笨而再次被侵犯，
真心会因为轻易的信任而被践踏，
心里总是软性子对于每一个人，
直到被伤害了才发现，我又再次愚笨了。”

寂寞的自己总是很容易的习惯，习惯信任别人，习惯承诺别人，习惯和别人称兄道弟，也习惯最后结果是得到一个伤害，最坏的打算都被我算尽了，还有什么埋怨的，如果我又再次的交心？我已经习惯了这样的习惯了。

以真诚的心把你（每一个人）都当成我一辈子的好友、兄弟姐妹。
可至今还未找到一个和我一样，也以真诚的心和我交这一个朋友，
I mean出生入死，上山下海，现在大概没有这么一个人会这样的傻了吧！
这样的人应该只会出现在电视剧或小说里，不会出现在我的身边，
或许有，但我错过了，选择错了吧！

可能我这辈子没有一个好的兄弟，所以把所有的朋友都当成我的兄弟了，
可是朋友和兄弟之间就是会有差别，
兄弟会手足同心，姐妹会姐妹情深，那一份情不会是朋友能做到的，
我知道这一个差别，所以总会告诉自己别傻了，那一个差别会永远存在，
而我自己也别太奢求一个朋友能够给予多少，贪心的后果只会是伤心。

总是只会欣赏别人的好，一点小事就觉得那一个人好特别，而自己好普通，
那个人穿衣服好看，那人是左撇子，那一个人常常带着手表，拿一个人好有自己的想法，那一个人目标清晰，那一个人看似过的幸福，那个人工作很好，
这么普通不过的小事，都会是我眼睛里的特别。在自己的眼睛里，自己就只是一个充满缺点的家伙。自己好自卑啊！

或许我应该改变了，或许这一次的出国后，我要更疼惜自己，
不再只是给自己放纵一些，或买买自己喜欢吃的食物而已，
应该彻底为自己做一些改变，改变自己成为一个值得被欣赏的人，
这样我就不会太谦卑了，太谦卑的男人不会是一个成大事或被尊重的一个人，
所以我要别人欣赏我了，不要再当一个永远只会欣赏别人的人。

朋友，如果我的改变会带来我们之间有裂缝，那我只好对你说拜拜了。
我总不能一直生活在朋友的影子底下吧！我应该有我的生活了！
今天起，我要过我自己了，
朋友，我们不会不见面，或许我会选择性地选择朋友出来见面。
伤害过我的朋友，我们还是别急着见面，我要习惯自己的改变，让你对我另眼相看。

曾被朋友伤害过的我不会再这样轻易地哭泣了，可我只是个外刚内弱的人，
心啊！你也给我争气点，别在软了，铁起心肠做一个自己都欣赏自己的人吧！

自残

"别说了，别吵了，我真的不想再听到你的声音了… "
有双手很用力地捂住自己的耳朵，可是声音还是会从指缝间流入我的耳朵里，敲击我的耳膜。

"再用力一点，再大力一点，拜托让我听不见，让我不能再听见你的声音。"
那刻的我多希望自己永远都听不见他的声音，也曾意图想要用手指刺穿自己的耳膜，一辈子都不用再听到这些可怕的声音了，可是偏偏勇气就是还不够。

左手一把捉住自己的头发拉扯，增加自己的痛苦来分散自己的注意力，好让头脑别再清晰地分析那声音的每一字一句，可是母语永远是一切，不管听到的语句是断断续续的，头脑还是很制式化地把它们串成一段。

再用右手强力地抓出自己的左手，抓出一道抓痕，让自己痛，让自己的身体感觉到痛，就会忘了自己听到了什么，也不会再想到那声音的存在。

终于，我成功了，不是我真的听不到他的声音了，而是他没说话了。
看着自己手上的伤痕，无语…可悲。

我自残了。
自残，留下的伤痕没有意义，只有痛苦记忆。

刚刚的我写着这一段文字的时候，哭了，为什么？
如果那是一幕电影的片段，我看的时候，应该也会哭的。
可为什么是现在，我才懂得哭了呢？

茨厂街

一条街却拥有着很多人的回忆和童年，And我的童年也是在这一个地方—茨厂街
我记得小学放学后，我就被妈妈带到茨厂街，
虽然不是很喜欢，因为当时的茨厂街还未美化，路也是油石路，坑凸不平，
但是却是让我一生不能忘怀的童年。

茨厂街可以说是我的第二个家，吃喝拉睡都在那里，睡就睡在纸皮上。

美化和未美化，我还是喜欢还未美化的茨厂街。
美化了的茨厂街失去了很多以前值得回味的人与事物，以前我爸爸妈妈的隔壁档口就是买asam laksa出名的，每次肚子饿就会坐在隔壁吃面，阿姨也很疼我，会给我很多面和很大块的肉，那时候不知道为什么，就是有一种亲切感，每次肚子饿就会去阿姨的档口吃面。坐在那里吃面，不会感到害怕，父母也不会担心，因为那里工作的人几乎都认识对方。吃完了面，也不用先给钱，可以回到爸爸妈妈的档口，因为阿姨之后会向妈妈收钱。
这一种关系应该是一种信任，也是很值得怀念的。
现在的面档大多都是外劳，那有信任而言？也因为外劳多，父母那放心让一个小孩呆在那里吃面。好开心我是出生在当时，因为没有错过这么美好的体验。

爸爸妈妈后面是一间叫美味的餐厅，十点钟就已经关店。晚上等待爸爸妈妈收档口的时间，我就会和哥哥在后面玩追追、踩蟑螂等游戏，有好大一片的地方让我们跑啊！跳啊！有时也会帮忙妈妈在后面折帆布，一人拉一边，折啊！翻啊！也是很有趣的；也会帮忙妈妈提水洗地，虽然地是肮脏，可是茨厂街的人也很注重干净的，隔壁煮面的阿姨每次收档也会用肥皂水洗地，把油迹都洗去；这些一切看在我眼里都是很好玩的。

大马的天气比较热，热的时候就到百屏大厦吹冷气，那里也有很多人坐在那里和我们一样吹冷气的，因为档口只有风扇。以前百屏大厦前面有一档卖果汁的，有很多uncle喜欢坐在那里谈天，喝果汁，以前爸爸也喜欢坐在那里和叔叔们谈天，就是怕遇到爸爸，因为爸爸会叫我和哥哥回去档口，不给我们在百屏大厦的三级的楼梯游玩。又或是天气热的时候，我最喜欢叫妈妈买ABC什雪给我，上面有一颗雪糕，哈哈，好吃极了。以前那时候吃什么都很是滋味，现在那滋味就是欠缺了某一些，应该是风味不一样了吧！

豆浆水和豆腐花也是我的回忆里的一部分，也是妈妈的最爱。

读尊孔国中的时候，总是常常会和一堆朋友在中华巷里吃面，那时候的酿豆腐也只是五六十仙而已。那时候的白豆腐新鲜又好吃，是我朋友的最爱，还有curry面也是。走下去一点是我哥哥最爱的猪什粥。那位uncle煮的炸猪肠，好好吃好脆。现在也只能回味了，因为那uncle和阿姨不做了。

还未美化的茨厂街，路又宽，档口也比较大，虽然简陋，可是人情味就是很浓，
美化后的茨厂街，有什么？路窄了，档口变小了，也变多了。档口变多了就会有人争相拥有，然后变卖或出租，做利益用途，所以才会有这么多的外劳出现。本来已经full house了的地方，偏偏要放多几十张桌椅，试问有要有多少华人商人的光临才会再一次令这地方full house呢？

美化后的一切都不切实际，屋顶、棚、瓦片、假椰树、播映器、广播器，
有屋顶和瓦片，可是下雨的时候还是会漏水；假椰树没什么作用，也不美观；播映器和广播器又常常出现问题，还是喜欢以前肮肮脏脏的茨厂街，抬头望上方，黑漆漆的天空，有着传统红色灯笼的点缀，那天的夜晚是那么的美丽和清静，现在看不到那美丽的对比了。

历史对于当时的我来说，我真的不知道很多，可是如果说感觉，茨厂街真的有着我很多的回忆，也相信不会只是我觉得可惜，如果要再一次的改变茨厂街的风貌。之前的风貌已经不在了，难道还要把这地方做摧毁破灭文化的动作吗？对于我来说茨厂街之所以出名是因为都是华人（当时的档口数量比较少，相对的外劳也比较少），还有它的特色，还记得有很多三轮车卖水果的，很传统的装饰，不会太多不必要的，只是红红的灯笼高高挂，就很中国风了。

虽然现在一切什么都讲求科技发达，高级享受等，可是太过于的进步，反而失去了原本的风貌和特色，也渐渐的失去当初人们喜欢它的特点。想想，为什么现在的小孩看到三轮车会很惊奇，因为那是复古的东西，爸爸妈妈就可以对这小孩解释以往的情景，又可以融洽感情，又可以是这一个地方的特色，像是街上的博物馆。

华人就应该保护华人的传统文化。

Stay with God

"If I die young, bury me in satin,
Lay me down on a bed of roses,
Sink me in the river at dawn,
Send me away with the words of a love song…"

我有很多话想要说，很多事想要做，
可是很多话不敢说，很多事做不了，
I have many words to say, many things to do,
But there are many words I not dare to say, many things cannot be done just by me alone.

如果上帝认为我已经拥有足够资格呆在他的身边，
那我愿意为上帝服务，

猜想；
会有很多的不舍，有很多的懊悔，
可是天与地之间，受太多苦的莫过于在人间，

怀疑；
我的出生是还债，可能上辈子我欠了太多的人情债了，
看着哥哥们都在拿债，可能他们上辈子都是好人，

懦弱；
所以想要逃离痛苦，愿意跟随着天使而去，
在天堂里，过着没烦恼，没压力的生活。

明了；
这一切都是上帝的考验，
上帝不会让我轻易这么的离去的，
因为一个不诚恳的人，上帝是不愿意接纳的，
而且我也不想带着罪恶感、不舍和懊悔离去。

这一切也不会是上帝给予的旨意，
也白费了我自己之前的努力。

上帝应该会让我努力奋斗去过我的生活，
等待有一天终于拥有自己成就的时候，
那也许在那时候我就已经有资格去为上帝服务了。
那时又有着不一样的不舍，
不舍我的付出没有得到回报，
不舍终于没有了争吵，却不能过活。

其实我渴望拥有一个完整的家庭，安静和谐的相处，
虽然好像很简单，可是越简单的东西，是越难得到的。
The simplest dream, the hardest to achieve…

明白一切不在自己能力控制的当下，
唯有努力生活，过好自己，
因为自己能照顾好自己，才能照顾好身边的人。

Let me die young, afterwards, whatever you do to my body,
I will have nothing to say, and just accept,
Cause at that time, I’m out of suffering, I’m in freedom,
My body is not important as my soul is my all,
Smile it if you know I’m with God now…

Dear Malaysia

Dear Malaysia,
我们已经拥有很多商场了，请不要再发展任何商业广场了，可能这样可以吸引很多外币的进入，可是却苦了我们国民。

请不要让我们变得一个商场如林、竞争激烈、互相残杀的局面。
请不要让我们像中国一样，中国人口比我们不懂多了几万倍，
相比之下，我们“蚊比牛小”的人口国家，如果再建立多个商场，鼓励所有的人民都自己做生意，那我们每个都是老板，谁是消费者？
那谁又帮国家、政府奋斗努力地工作？

我觉得一个要发展的国家，不应该苦了国民，也不应该从国民身上取得经济来发展国家，当然的，有富商愿意捐助，那当然是却之不恭。
想要成为一步一步向上爬的国家，应该要有方法赚取外国人的金钱，例如吸引他们来我们国家消费。

我是一个商人，如果我从本地人身上赚取十块钱，
我可能把十块钱消费在本地物品上，那我们国家的十块钱是在我们国家的经济里游走，那是一个循环，是好的；
我也可能把十块钱消费在外地物品上，例如：买了KFC, McD或LV, Cucci等等，那我们国家的十块钱已经进入别的国家的口袋里了。

同样的道理，我们应该用在复杂的经济理论里，
我是一个商人，我会努力想办法赚取外国人的金钱
相同的，国家也应该努力赚取外币，
我认为最好的赚取外币方法是旅游业。

可以仿效泰国，泰国有泼水节，丢番茄节，有一堆show，有着很多吸引外国人到他国家游玩的行程和节日，
我们也有国庆日，卫塞节，中秋节，端午节，我们也应该可以在这些节日当天，每年一度的节日做些road show或是program来吸引外国人每一年都想会要计划选择以上的一些节日来到我国游玩及消费。

大自然是我们国家的特色，别一昧地只为了发展而发展，却忘记了我们的美好natural sources。
历史也是一个国家的重点，没了历史就看不出这个国家的一切，像是个没灵魂的躯壳，有谁会喜欢一个没灵魂的人，就像有哪一个外国人会喜欢没有故事的城市。

我去过其它的国家，可是依然喜欢我们的国家，因为这里有着太多令人喜欢的东西，例如：食物、节日、天气、生活节奏、语言等等，回到自己的家，还是自己的家比较舒服自在。

Malaysia， 加油吧！我会为你加油的。

我最亲爱的

我是一个很喜欢唱歌的家伙...哈哈，可是并不是很好听，当然唱给自己听总是觉得很好听的。

有一首歌我觉得是很难唱的，就算拥有很高的技巧也未必把这一首歌唱得动人。

是张惠妹的《我最亲爱的》：

“我最亲爱的 你过的怎麼样
没我的日子 你别来无恙
依然亲爱的 我没让你失望
让我亲一亲 像过去一样”

这首歌单单看歌词的就知道是一个女人唱给已经分手的男人听的，
女人是要告诉那个男人她的改变，她现在过得很好，曾经爱上的人，你呢？
没谈过恋爱的我怎么能够唱得那么轻描淡写却富有感情呢？
这一首歌听起来不是悲伤，是温暖，是一首很温暖的歌曲，
是一个问候，是一个关怀。

虽然不曾有过恋爱的我，也曾经努力揣摩张惠妹的心情去唱这一首歌，
可是我唱的就是不一样，没有温暖。

这么多的歌曲却很喜欢这一首歌，因为有几句歌词我是很喜欢的，也很适合我的心情：
“很想知道你的情况，我听人说，还不如你对我说。”
“我最亲爱的，你现在过得怎么样？”
“关系虽然不再一样，关心怎么能说断就断？”

很想知道你现在的情况，
很想知道和我吵架后的你有没有一丝内疚，想要和我道歉？
很想知道你现在怎么看我，
很想知道你现在没有了我在你身边，你会过得比较好吗？
很想回到以往和你分享事情的日子，
我曾经最亲爱的你，你会不会像我一样怀念我们以往的日子？
虽然我们的关系不再一样，虽然看似漠不关心的我，依然很想祝福你，
可是自尊心强悍的我，怎么能够这么容易就原谅了你，
我如果豁达，那我就很大方地对上帝给予你我的祝福。

这首歌我演唱的情绪，我觉得是不舍可却参杂着愤怒，是可惜却低不了头，
像张惠妹一样大方的祝福，我发现我做不到。

唯一能够做的就是我要活得比你更努力，
我要把你的责任全扛下来，
我要你知道我不是没有你就活不了的人，
而没有了你，我依然能够给予幸福别人。
那时的你也请告诉我，其实你是孤独需要我们的亲人。
那时候，我相信我才会完全忘记以往的不开心，重新组织我们亲密的感情。

朋友啊！我们败给了时间了

Keric Tk:
"My friends cannot be forgotten once they are my friends... but will you replace me by someone once I'm not with you... I hope not..."

就像我写的那一篇：“为什么...没有我”一样... 我其实是一个没有个性的人，
我是液体型男孩，
只要你拿个圆瓶装我，我就是圆形，
如果你要我变成四方，我也可以很四方，
我是随着身边的事物而变的人。
这样的人往往就会容易被人忘掉。
"A person lack of personality will easy to be forgotten… and unfortunately I am the one who has no personality."

我已经被很多人替代了，这我都知道，
可是当你认为你真正拥有的那一个人，那一个人却把你给替换了，那样的心情是多么的痛彻心扉啊！
杯弓蛇影的故事
有过一次的伤害，真的很害怕拥有再一次相同的对待。
我想我应该还没有被医治好我的心房，只是时间的久远，让我不得不忘怀，
伤口依然还未被缝上完整的针线。
“I was getting hurt by someone and with no confidence, I’m afraid I will be being hurt again. The feeling was sucks and I don’t wanna to get that feeling again. "

试试用文字描述那时的心情....
当你玩着积木的时候，你已经很小心地叠到了第二十六层了，
可是偏偏风一吹，把整座积木都吹毁了，
你的心情是多无奈，你只能从头再一次地叠过。

当你认识那一个人多少年了，这么多年的感情，
偏偏地，时间一长，好朋友变成了朋友，朋友变成了只会寒暄几句的朋友，
更难堪的是变成了一对只会见面点头却无语的朋友，
哪有多可悲啊！

能埋怨什么？
难道埋怨时间吗？
能不老就好吗？
难道所有的一切都这么容易败给了时间吗？

那下一次我们再见面的时候，如果我们变得多不自然，
那我会对你说：“朋友啊！我们败给了时间了”。

生活如果可以有多简单就多简单

Kai Xiang:
生活如果可以有多简单就多简单。
Life can be simple if it can be simple...

I say:
生活如果真的能简单，那有多好...
如果每天都开开心心的，那有多好...
如果每天都遇到好的人好的事，那有多好...
爱上一个爱自己的人，那有多好...
不为人而活。为自己而努力，那有多好...
好朋友都聚在一起，那有多好...
自己的亲人朋友都过得好，那有多好...

说了这么多，这还会简单吗？

生活一旦涉及了另一人、命运、金钱，一切就不会这么的简单，

我也希望它能够很简单，但至少我知道我的生活从高中毕业后就不再那么的简单，
人生里不会像童话故事里的幸福一样只有爱情，而没有了其他。
这道理我一早就知道了，
这是为什么有人说童话故事都是骗小孩的玩意。

我曾经被骗了，
多希望我能够被它永远的欺骗...

I say:
如果生活能够真的那么简单，那有多好...
If life can be really simple, how good is it...

向前看

很少听到这个人的故事，今天终于听到了，超乎想象的精彩和幸福，
虽然可能在他的眼中，那不值得骄傲，也可能充满了不舍和埋怨父亲当时所作的决定，
但对于我来所，至少拥有过，至少幸福、快活过，比我这个没曾拥有过这般幸福日子来的好，

我的童年只停留一家人出去游玩拍照的日子，
从未过着一个有钱家族的日子，
在工厂里到处奔跑的回忆，
在促销会，爸爸给予本钱做冰淇淋生意的有趣童年，
爸爸是知名品牌的开拓人，
爸爸也是cyber cafe的持牌人，
可以免费送朋友coupon的威水事迹。
可以看得出一个爸爸对于这个孩子的爱。
这些都是值得被回忆、被珍藏的日子，
虽然失去了，但至少拥有过这般的幸福。

我的“想当年”不精彩，
只是记得跳水沟的日子，
在天井下洗澡的日子，
海滩上拾贝壳，放风筝，
养小鱼，蝙蝠侠眼镜，
一些都是普通游玩的日子，
在爸妈工作附近到处游荡，
帮忙提纸袋，做生意的日子，
都是一般小孩帮忙父母的日子，
没我这一个朋友的童年精彩。

不会觉得可悲，不会觉得可怜，
正所谓家家都有一本难念的经，每个家庭的辛酸和幸福都不会是一样的，
况且我们在乎的应该是现在和未来，不是过去，
过去的世界我们管不了，
现在和未来依然可以在我们手里把握着。

我羡慕他的过去，但我应该努力地去创造着我将来应该拥有的幸福，
他也一样，过去就让它过去，它只是一个回忆，
美好不美好都只能是一个回忆。
它只能在谈天的时候拿出来取笑一番，回味一番。

人生还有一条很长的路要走，你我他都应该向前看，向前迈步，
加油，朋友，我们应该互相勉励，互相支持，互相加油。
就一起加油吧！朋友！

肚腩

“肥lumlum的肚腩，
长在别人身上有趣，
长在自己身上烦恼，
还好的我的肚腩总是小文仔，
营养不良，长不大。 ”

这是看见了一个本来很瘦很瘦的人，突然长了一个肚腩，有感而发所写的，

文字就应该这么奇妙，要真实的经历才会这么的有趣，
靠幻想，人生匆匆，到底真的能够幻想多少？
听着一首喜欢的歌曲，想要以它为材，写下一篇，
可是重复又重复地听着，灵感还是未来到，
真觉得可惜，这么好听的歌曲，
应该写下一篇，让它在我的人生里留下它的旋律，

在此先留下它的名字：“Set fire to the rain- by Adele”。

国庆日

国庆日有什么好玩的？
没什么气氛的，是因为受经济影响吗？
该休息的真的睡了一身慵懒，
该去玩的真的去了远一点的地方游玩，
该做工的依然还是得去上班，
该拍拖的还是谈了恋爱去，
有朋友的还是和朋友出街了，
无所事事的，像我，依然呆在家无所事事，
发呆，做梦，
haiz，真不习惯这么休闲的生活，

是皇帝就要过着皇帝命，
是奴才的就得活得辛苦，
贱骨头的还是贱骨头，
这是命啊！没得改。
也不能改，因为这是宿命。

2011-08-31

say hello to goodbye

至：我的朋友

爱情这游戏要玩，就要拿得起，也要放得下，
憎恨一个人，是代表那一个人在你以往制造了多少的回忆，
让你至今都无法这么地潇洒忘记她，

忘记不了的一个人，不要选择用憎恨，
或许憎恨一个人的那一刻可以平复你的心情，
可是这会让你更无法自拔，越陷越深，
用保留，
曾经这一个人陪伴过你，保留她给予你的美好，
曾经这一个人教会了你，保留她给予你的知识，
曾经这一个人离开了你，保留她给予你的恋爱，

不是你错，不会是她错，
因为她没有在金钱或身体上对你造成有一定严重的伤害，
也许是你选择了一个不那么相信爱情的人，
也许是她选择了一个自己不那么爱的人，
也许是你选择了一个你必须付出比她多的爱情，
也许是她选择了一个不想再为爱情付出的感情，

是她结束了这段爱情，是她损失了你这一个好的男人，
是她结束了这段爱情，让你有机会去认识一个比她更好的女人，
这不是亏损，这是获益。

爱情奇妙的是你可以用不同角度去观察它，
你和她，她和他，他和你，多方面的角度都不会是一样，
最重要的是
别让爱情打败了你，
要相信自己能够战胜爱情，
能够再寻找属于自己的爱情，

不属于你的爱情，放下它，别赖着不放，强迫自己，让自己辛苦地活在爱情底下，
勇敢追寻属于自己的爱情，让自己陶醉在爱情海里的甜蜜,
一段爱情的结束象征着一段爱情的开始，
一段又一段的爱情都是在蕴酿着美好的结局，

say goodbye to the pass,
say hello to the future,
brave to say hello to goodbye..
(brave to face the truth)

动物园

野鸡总是往外跑的，牛只总是懒散地噘草，
猪只总是期望食物是被送进嘴里的，龙总期待得到的比拥有的多。
可怜就可怜了一只小兔子，每一天忙啊忙！却不能只为了自己，而是要努力地建筑自己的窝洞。

拯救人类

dear 上帝，
世界有着太多太多不同的人了，每一个人都活在你的之下，每一个人都渴求你能够眷顾他们，
上帝，信任你的人，你都会眷顾他吗？

我觉得上帝是博爱的主，上帝一定会把身上每一丝一毫的爱都无条件的赐给需要爱的人。

可是上帝，如果我这样说不知道是对与否，但愿上帝能够认同我。
上帝要求的族群是像A族群一般的，
可是这世界就是会有不一样的人，像B族群，
如果有人是B族群的人，但却期望得到上帝的祝福与爱，
我说是否上帝能够一样眷顾他们，就像上帝眷顾我一样。
只要B族群的人不要把上帝不喜欢的东西放大，低调的像A族群一样，
那上帝就会祝福B族群的人们了。

上帝，我是否说得对？
上帝，我不知道我是否是A族群，或是B族群，更可能是其他的族群，
但我一直都相信上帝的存在，期望着上帝。

上帝，人只要心肠好的，还有救的，就请你救救他们像上帝救起我一样，
给予您的力量和爱，帮助他们，让他们有希望，有梦想。

上帝，如果我有什么说错或做错，我希望上帝原谅我，因为我相信我自己是一个还可以被上帝拯救的人，
人类之所以是人类，因为他们不是万能的神，他们依然会犯错，
只有上帝把一切的正能量灌输给他们，引导他们成为主的族群，
上帝，我们人类依然能够被上帝拯救的。
上帝，请停止对人类的处罚吧！

让我们看见那美丽金黄色的太阳，
蔚蓝的天空，
小鸟的飞翔，

再也不会有人愿意抹煞这么优美的情景了。

G.A.Y

Gay的意思除了我们知道的意思以外，还有另一个意思是开心。
虽然我们和这群人有一些些的不一样，但我们大多部分都是一样的，

有些人真的很喜欢用这一个字眼取笑别人，但那是不对的。（直觉告诉我）
就像之前的planking照一样，每一个人只是一昧地跟风，而忽落了其实这所谓很潮的planking是带有讥讽黑人的意思。planking对于某一些黑人是不想回忆的，但懵懂的潮流者一张又一张的planking照post在任何一个网站、报纸，能让他们不看到吗？当一个人说出了planking的意思和来源以后，那一些潮流者是否欠缺了一句道歉了呢？其实也不稀罕了，只要这风潮停止了就好，只要别让看到照片的人有着不舒服的感觉就好。

同样的，我认为G.A.Y也是一样，不应该用于讥讽别人。他们是应该被尊重。
与肥胖一样，我一路以来都认为肥胖的人应该被接纳，我欢迎他们成为我的朋友，也同样的，我欢迎G.A.Y成为我的朋友。我乐于接纳，我认为那是我们应该要做的，人和人之间就应该保有尊敬的本意，这才能让世界变得比较有文化。

欣赏lady gaga的作风，不是因为她的打扮惊人，而是她利用她天后的身份，宣导了爱，让她的跟随者知道人与人应该要互相爱护和尊重。
一首“Born This Way"就足以让大家见识这位天后的大爱。

（我不懂上帝对于G.A.Y是怎样的对待，接纳不接纳，我也没看过bible，但我认为上帝是善良的，上帝应该能够接纳很多不同声音的人，应该会比我们人类还要大爱。）

美好的一周

Time for praying...

与上帝对话...
有好一段时间没和上帝说话了，是上帝安排的吗？
上帝，上个星期我过得很好，虽然偶然情绪还是会失控，可是平均的计算，上个星期的心情多半是好的。
（认真点...）
这一周想要对上帝说的是真诚的感谢，
感谢上帝让我很忙，让我忘记了我的情绪，
感谢上帝让我过得很物质般的幸福，
感谢上帝让我有这么一个朋友能够陪伴我消耗我的孤独，创造开心的时间。
上帝，我不知道我还能够依赖你多久，但请你让我靠一靠，直到我真正的找到属于我自己的快乐，
可能这要求有太超过的意思，但我知道现在的我依然需要上帝的能量，才能了解每天存活的快乐和意义。

上帝让我听到别人的故事，是在告诉我其实我是好好的，
但上帝，我不和比我好的人比较，因为我知道我不会像他们一样这么得幸运，
祈求上帝也不要把我和不好的人比较，
上帝，祈求你听听或瞧瞧我的心灵，
它是否被填满了吗？

上帝，我不祈求您给予我太多，让我一夜拥有所有的幸福，
我想要的是一分一秒由自己的双手，自己的能力去创造属于自己的幸福，
有时我很笨，其实我真得很笨，
有时候上帝安排的机会来临的时候，我不知道，
等到我捉住了那机会，我才了解上帝对我的好，所以我要感谢。

上帝，让我有时间就和您对话，也感谢上帝愿意让我向着您说说话，感谢上帝听听我的情绪。
上帝，我会努力地活着，努力地干活，我会照顾好我自己，然后再照顾我的父母，
如果有机会，我愿意照顾那些需要被照顾的人，
如果上帝给予我这样的机会，如果上帝认为我有这样的能力，
我愿意为世界效劳。
我愿意延续上帝的美好。

谢谢上帝让我过得好好的，拥有美好的一周。

一位喜欢对上帝说话的人...谢谢代替了传统的阿门。
谢谢。

失去亲人

有人可以救救我吗？有谁可以救救我？
我的情绪已经不行了，我撑不下去了。
上帝，我自己的事我都理得厌烦，为什么还要我为他人而烦？

虽然是亲人，可是当他决定对我那样的时候，
我已经不当他是我的家人了，
有好一段的时间，其实我们可以和好的，
但当那一刻的时间已经过去的时候，
我们和好的机会就更加渺茫了。

就像我post过的status一样：
“兄弟如果除了金钱可以说话，哪还有兄弟可言吗？”
我知道我们未来可能可以和好，但我的心不会再对这个人抱以任何的希望和期望，
他不会是一个好兄弟，不会是一个好儿子，
他不会是我的榜样，他已经失去我的尊敬和效仿，

他曾经是我的好兄弟，曾经是我的榜样，
可是当被一个好兄弟出卖的时候，
那心情糟透了。
但知道所谓的好感情都是演出来的时候，那真是恶心死了！

我……我一早就察觉我会失去了他这位亲人，
方法可以是疏远却不带恨意的，可是偏偏的，他选择了最伤人的憎恨来结束我们的兄弟情，
现在的我依然清晰记得住他曾对我说过我很差劲！
这句话如果是别人说，我可以体谅，但出自于兄弟的口中，我无法理解和谅解。
上帝，您认为失去一个你曾经敬佩的好兄弟，一个可以诉说心情的好兄弟，
那种感觉是很好的吗？那种感觉不伤吗？对他这么的铁了心肠，容易吗？
我不理会他，我的心也不好受，像是失去很珍贵的东西一样，
可是想哭的我太坚强了，除了吵架当天落泪，再也没有为他流过泪了，
应该就快一年了吧！

一年的时间我都看不到他想要和好的感觉，可能我也不是有心地留意，
错过了吧！

上帝，原谅我的任性，原谅我的狠心，因为我生存在这样的家庭，我的心情已经伤得体无完肤，我的情绪已经不受控了，
我的伤，有那个亲人看见了呢？
我的情绪，有那个亲人能够体谅的呢？

上帝，如果我过得很好，我就不会认识上帝了，
是上帝给予我能量，让我继续活着，让我依然期待明天的太阳，享受上帝赐予我的幸福。

如果我的亲人像上帝一样对待我，那我就不会写这么多，说这么多，也被伤了这么多。
算吧了！没有一个他们会像上帝一样对我的。
我相信上帝多于他们。

森林里的演奏家（下回）

辞掉工作的我第一件事就是找回收藏在储物柜里曾经带给我美好的小提琴，
翻开了所有的抽屉，所有的箱子，把一切的琐物都丢了出来，
我才找到了我的小提琴，
抚摸着它的时候，有种对不起它的感觉，
眼眶也红了。

把小提琴抹干净了一番，把声音调好，
便站在后院拉起小提琴，
我的心情随着小提琴的声音而开心，

就像我开始说的一样，在城市里，就算你拥有再好的技巧，也不会有人欣赏你，
有的人会把所有的门口与窗口都关起来，
有的人会对我破口大骂，说我吵死了，
没有一个城市的人会了解小提琴的声音，
我就快要被现实给摇醒了我的音乐梦了，

在一次的灵感之下有了一个这样的想法，
竟然在都市里，没有人会欣赏小提琴的声音，
那我就把小提琴的声音带去草原，让大自然的声音和小提琴的声音结合，
刚好附近有一座森林，
可是要怎么让观众都来到森林里听我的小提琴呢？

我邀请了我的所有同事，所有的朋友，
同事们和朋友们都说不可能，也很忙，
根本不可能会参加我的演奏会，
难道我的小提琴真的这么不让人喜欢吗？

我印了很多宣传纸，诚意地邀请所有的邻居出席，
虽然遇到了很多挫折，可是我的决心不容许我这么容易就放弃，
当我决定辞掉工作的那一刻，当我选择小提琴的那一刻，
我就不容许我这么容易的放弃，
如果要放弃，至少要在这场演奏会之后，

演奏会的当天到了，我穿好了衣服出门，可看见所有的人都自己忙自己的事情，
我这时怀疑我的演奏会会有人光临吗？
不能犹豫的我只好往前了，哪怕只有小猫三两只，我也要演奏我的曲子，
想着想着，有点感伤，

落泪无法把我悲伤的心情描写得很完整，
所以我选择拉我的小提琴，
轻轻的音乐，悠悠的哀伤，听得让人动容，
小提琴你要和我一样奋斗，我们是相依为命的感觉，

当朋友和邻居听到这小提琴的声音，
想想自己有多久没放自己一天假了？每天忙着工作都无法享受着生活。
有多少次没让自己掉泪了，有多少次没让自己吃饱了，
音乐不奇妙吗？不懂它的人不懂得那奇妙，
当你懂它的时候，你才会欣赏它。

一路拉着小提琴来到了森林，所有的人都来了，
哭得也哭过来了，
小提琴，你看见了吗？所有的人都是因为你的声音而到来的，
你要好好的表演，你知道吗？

拉的第一段音乐，已经让所有人都知道小提琴的魔力了，
森林里有鸟声，有蝉叫，可是也掩盖不了小提琴的声音，
小提琴是主音，其他的声音都是和音，
它们共同产生了一首很和谐的曲子，

我们都市人都没时间陪伴家人，没时间关心朋友，
何况是自己，
是时候让自己随着音乐的声音摇摆，，让自己叫出来，
渲泄，轻松起来吧！都市人。
我是森林里的演奏家，欢迎你下次的到来。

抓紧机会

Sunday, August 07, 2011 _ 7.50pm

如果上帝给予我机会，我会珍惜那个机会，
我接受一切的结果，一切开心的或不开心的，
因为我选择了这条路。

（当我知道我的朋友都在暗地里做着某些事情的时候）

把心交出

把心交出来容易吗？我的心已经交了出去还可以收回吗？
你不听我的电话的时候，我的心找不着你，它有多急，你知道吗？
你不听我说话的时候，我的心在淌血，你又知道吗？
你不再关心我，不再愿意见我的时候，你知道它在那里了吗？
我的心已经不在我心里了，已经不在我这里了，
当我决定爱上你那一刻的时候，
它已经跟随你了。

（有没有韩剧的味道呢？自编的韩式浪漫话语）

我的心我把它收藏了起来，是因为怕它受伤害。
我不敢对任何人都以真诚的心来对待，是因为我知道谁付出了真心，谁就会受伤，
我以往就是这样被伤害，所以我就把我的心收起来，
因为我知道它已经很脆弱了，如果再一次受伤，它能活下来吗？
我知道它已经害怕了，我知道我已经不能这样轻易地把它交出来，
就算遇到了一颗真心，它也不敢出来，是因为它受伤了。

Alone

Sunday, August 07, 2011

Alone的感觉是内心寂寞，行为是自在的，
可以说是好，如果你在乎行为，
可以说是不好，如果你在意内心，

宇珩的“朋友都结婚去”应该可以变成我的内心话，
改成“朋友都谈恋爱去”
Pray to the God，恭贺朋友都成功告别单身，
Pray to the God， 何时到我呢？哈哈，应该没这么快吧！
God decides everything in my life, God will bless for me, I know.

相信告别单身的朋友应该会很难见面，也很难参与我们单身的聚会吧！
但依然祝福他们，竟然都已经在一起了，当然要祝福，因为是好朋友。

But God, don’t leave me alone while every of my friends are dating with his lover，
God, please let me know someone, not lover, friends is alright, to accompany me,
I don’t wanna be so lonely and if I’m seeking for friends to talk with, and it’s unable.

我现在的人生会为事业打拚，so if be my girl, I hope she can help me in my career,
If unable, at least please don’t screw up my work and complain me that I’m not a good guy because of no time for her.
I wish I can spend all my time with her, but I have so many dreams need to be achieved and those dreams are needed to spend money,
幸福不会只是面包和白开水，
So that, I need to work hard, earn more, spend it for our future,
为未来美满的幸福做出付出，希望你会了解我，也谅解我，for my girl。

God, I follow everything You decides for me, and I told God everything in my heart,
God, please listens to me while decides my things,
我没有想要改变主的意思，只希望主能够从我的想法来为我做出任何的规划，
Don’t set me in 左右为难的情况里，
我的人生太多左右为难了，我不想要再做出选择伤害任何一方，
Thx, God.

森林里的演奏家

我是一个小提琴演奏家，
我住在繁忙的都市，
看着街上来来往往的汽车和我的生活一样，
我需要做另一份工作来维持我的生计，
在城市里，就算我拥有出色的演奏技巧，我一样不会被注重，
这现实我一早在毕业的时候就看见了，
一位又一位的演奏家相继的放弃了原有的梦想，而做着大众都喜爱的工作，
我就知道了。

时间久而久之，我也有一段时间没拉过我的小提琴了。
以前向往的音乐生活，渐渐的已经成为为钱而四处奔波的上班族，
以前爱做梦的音乐家的我，想着把小提琴的声音遍布每一个角落，
把汽车的喇叭声改成温柔的小提琴声，
站在大树下演奏着小提琴，好听到连树叶也为我动容。
这些我的誓言，我想我已经忘了。

尘埃铺满我的小提琴，就像是铺满我的理想和回忆，
小提琴已经远离我的生活，我的人生仿佛不会再有小提琴声，
只有塞车时候的喇叭声。

一晚，公司庆祝的宴会里，
我看见了一把小提琴，
那人拉着小提琴的声音让我也想到了我那寂寞的小提琴，
虽然全场的吵杂声很大，可是也掩盖不了我去听那小提琴的声音，
一首曲子完了，那人就把小提琴放在那里不拉了，
我看着那小提琴，它就被晾在那里，没人去理会，
我走向前拿起那把小提琴，犹豫了一会，就拉了起来，
本来起哄的场子，一会儿静了下来，
看见所有人都听着我拉的小提琴，我更起劲了，
小提琴的声音终于有人听见了，
小提琴仿佛也高兴得很，声音也比刚刚那人拉它的时候，还要更响亮。

那一晚，我决定了，
我要拯救我的小提琴，我要找回我的梦想，
我第二天就去递了我的辞职信，
开心实践起我的音乐之旅。
我会成功吗？（期待下回）

恋爱

Friday, August 05, 2011_9.54pm

恋爱是什么感觉？从未恋爱过的我怎么想也想不到恋爱的滋味，
我如果恋爱会是和我朋友一样每天嘴角微翘吗？每天过得就像要告诉所有身边的人我在谈恋爱的表情吗？
又或是和我另一个朋友一样每天会把心情差的语句post在面子书吗？把朋友们的安慰都当成取笑。

我不懂我的恋爱会是怎样？
是每天都会想我今天要给予她什么，在计算我们一起度过的日子，期待着庆祝恋爱了一周，一个月，一百天，一年的日子。
我会不会像他们一样浪漫吗？可是我不会耍浪漫，怎么办呢？

身边的朋友一个又一个地谈恋爱，是不是象征着我也应该要去找一个恋爱的对象了呢？

恋爱是一种毒药，我相信这一句话，
它不会是真真的毒药般毒死你，但它会让你心里很不滋味，
光是听我朋友的恋爱心情，恋爱的感觉都把我的心情搞地痒痒的，
有股低落的情绪，有点空虚感，

我觉得目前的我应该还不会谈恋爱吧！
我觉得我要谈的恋爱是实在，是我真的很喜欢，是我真的有能力去照顾她，是我真的有时间陪伴她，有一点点小小的浪漫，
不会是剧情里的轰轰烈烈，
不是每天都一定要爱得难分难舍，分开的时候会有一点小难过是很实在，
不会每天都呆在一起，连真经事都不做，
不会每天都做一些虚耗体力，虚耗金钱，与每天都提心吊胆的只为了追求浪漫，
我的浪漫应该也会是实在的，是在言语上，是在生活的点滴上，是在一些小动作里。

这都是我想象我自己的恋爱，而真实的恋爱会是怎样，我也不知道，谁也不会知道，上帝到时会告诉我，我该怎么去恋爱。

热

Friday, August 05, 2011

半夜三点钟，我热得醒了，
Wth， 天气已经热得要死了，
冷气又不能开（因为某人怕冷）
就连风扇也开得最小号，到底现在的天气是有多冷啊？
如果去云顶或较冷的地方，那还不是冬天了吗？
天啊！我都要热死了，
这已经是第几次我被热醒了？有好几次了吧！
只是这次真的顶不顺，所以下楼喝了几口冰水才上楼回房间。
我发觉这个人真的开始很古怪了。
我好想远离他啊！
又热又睏，想睡了。

感谢我的伙计

今天要感激以往未感激过上帝让我拥有一个这么好的伙计。
我的伙计要回去她的国家生小孩了，但愿她生一个可爱的小孩，
以及但愿母子平安。

以前不懂事的我，虽然现在会想比较多，这都要感谢上帝给予我的智慧，
但我知道我的行为依然还未是懂事的。

我以前不会感激别人，有也会是很少数的，
有一段时间自己失落了太久，也无人可以寻求帮助和得到任何人的关心，
我通过自己的能力去做出第一次与上帝对话，
我感激上帝让我从中学到不少，至少懂得感激，

我现在会对我的伙计说，你就好好地去生一个胖小孩，
我们会等你回来，如果你愿意再为我效劳。

上帝，虽然她不是上帝的追随者，但愿上帝也给予她保护和爱护。

现在才明了，好的伙计是可遇不可求的，
我现在才明了，原来我的伙计简直就是我的左右手，
失去了她，我就好像失去了能力，做什么都好慢，做什么都好累，
无论怎样，依然感激上帝让我遇上了她，
现在感激上帝让我拥有亲人的力量帮忙，
感谢我的父母，感激我的伙计，感激上帝，感激万分。

我要笑

今天post了一句：“i wanna smile, i wanna laugh, till others wondering why I'm so happy, and jealous at me.. haha..”

有人看了我写着一句会认为我是真得开心的，
可是我写着一句的心情是有点伤心的，

i wanna smile，我要微笑，我要让所有人都看得见我的笑，
i wanna laugh，没什么事也要微笑，遇到开心的事更要大笑，
我不应该压抑我的笑，

其实上帝是要我微笑的，
上帝给予我两粒深邃的酒窝是要让我笑，
上帝让我有一排整齐的牙齿是要让我常笑，
上帝让我拥有开朗的外表是要所有人都看见我笑，
所以我应该常笑，
今天我领悟了上帝给予的道理，

让我的悲伤留给一天的25分之一，
让我的微笑占据时间的大多数，
让遇到我的人都常笑，
让我的笑也给人快乐的感觉，
让我用微笑温暖你的冰冷的心，

上帝，我懂了，
我会努力地笑，
这是我的工作之一。

爱情

爱情是一场游戏，不是所有人都会玩的一场游戏，
没有年龄之分的游戏，

爱情不是相爱就会爱得死去活来，
爱情不是有情就能喝水饱，
爱情没有一生一世的保证
爱情没有黑白之分，也没有对与错的解答

我不是爱情的老手，我也不是爱情的专家
但至少我明白当你决定爱上爱情，
你至少你要会懂得舍弃爱情的能力，

虽然爱情今天选择了你，但爱情也有可能在那一天离弃你，
我不会说该怎么去爱一个人，怎么去享受被爱的感觉，
我只会说选择爱别人，那你一定要更爱自己，
爱护自己，那爱你的人才会爱你，
爱护你自己，就算爱你的人不爱你了，你还有你自己，
相信自己是值得被爱的。

cupid不是每一支箭都射得准确，
缘分不是你认为就是对的，
爱情不应该是盲目的，
相信自己的感觉，结果可能会是幸福，这是每一个人都希望拥有的，
如果结果是分开，那请你相信你自己，你会得到下一个人的幸福对待，

我不会说爱情就是幸福，
至少我认为爱情不是全部，
我的幸福不是来之于爱情，我的幸福是拥有自己，拥有上帝，拥有朋友与亲人，拥有健康，等等...
请把你的幸福放得更宽，你会活得更开心，更自在，

依然那一句，我不会爱情游戏的玩法，
也不知道必赢的方法，
如果爱情来临了，我会捉住它，
如果爱情逝去了，我会让它离开，
再循环似的，
等待下一段爱情，
等待有结果的爱情。

上帝，让我幸福了，谢谢。

林欣彤-洗澡 MV完整版

第一次听到这首歌的时候，有揪心的感觉，
应该是受伤的人会喜欢的一首歌。

让心哭出来吧，
让眼泪从心里流出来吧
眼泪会清洗伤口，会洗净不想要回忆的记忆体，
把不愉快的血液全都被泪水冲洗，
好好地哭一场，好好地对自己，
让自己放纵，让自己脆弱，
我们都在别人的面前表现得太坚强了，
我们都比别人长大得太快了，
我们都没有给自己时间哭泣，
我们不是伟人，我们不是主角，
不是地球的核心，
我们应该做回自己，
我们应该可以哭泣的，
别隐瞒自己的悲伤，那不是可悲的，
隐瞒自己那才是可悲的，

眼泪滑落的感觉是一种释放，
释放后的心情是一种轻松。
管他的，
就大声唱，大声哭吧！
叫吧！哭吧！
我们是时候对自己好一点了。
我们是时候放下沉重的包袱了。
我们是时候...是时候哭了。

谢谢主

这是一篇感谢主和支持拥有信仰的文章。
这一周真得很感谢主让我找到每一天的快乐，
虽然那种快乐是很物质，但拥有那么一点的快乐，我已经很满足了，
谢谢主。

感谢主，让我在任何时刻，任何地方都能够和您对话，
虽然地方有点不雅，虽然有时是在睁着眼睛的时候，
但能够与主对话，我的心情就好得很。
谢谢主。

或许有人会问与主对话能够解决问题吗？
我会告诉他们主不是在实际上把你的问题解决，
而是它会给予你智慧，让你用你的智慧去解决你的难题，
这样我们才会长大，
才会感谢主。

在心灵上，我相信有信仰的人会被自己的信仰医治心灵上某一部分的伤害。
就像我一样，与主对话后的我，每每感觉到有一点的轻松，
心灵上也像是被辅导了一样，
就像是辅导老师教会了我一些事情，
辅导老师是自己，主是让我理解自己更多，
理解自己的能力，理解自己的问题，然后让自己从自己的能力和问题中找出自己认为妥当的解决方法。
主对我说是很重要的，信仰是很重要的。

感谢主让我在不快乐中找到快乐，让我在不快乐中与主对话，聆听我的问题与懊恼，分享我的一切，
也感谢主让我认识到一个这么要好的朋友，让我能够与一个朋友对话，就像主一样聆听我说话一样，
谢谢主。

真的很感谢主，
感谢主在我每每想要伤害自己的时候，让我的理智和智慧瞬间恢复意识，
让我不至于做出一些伤害自己的事情，或会让自己后悔的事情，
主，真的很谢谢您。
如果没有主的意念，我说我或许不在这人世间了。

我不是很有智慧的人，但至少我拥有智慧去信任我的信仰，
信任信仰真的能够让我感到快乐与轻松，
谢谢主让我快乐和轻松，
谢谢主。

累

今天的心情是累的，工作了一整天躯体上的劳累一切都是值得的，
今天上帝依然让我从工作上寻找快乐，今天工作是开心的，
回到家可以休息了，休息本来是一种心灵上的享受，
可是总有人在我的耳边喜欢对我说些烦人的话，
我只想好好地喝杯冰水，看看电视，
难道这么简单的要求会很过分吗？
如果是上帝，我相信他一定能够让我完成，
可是自以为万能的人类总不会让其他弱小的人类过着这么一般的悠闲，
他们会不断地用指令，用口语，用暴力让我们这些不自以为是的人类过着比躯体上的劳累更加的痛苦与苦累，
那是心灵上的折磨，是一种残酷的折磨。

好像大声地呼喊为什么不让我过得幸福些？让我愉快些？
难道我的要求真得太遥不可及，还是我太贪心地要求太多了呢？
其是我知道一整天的日子，总会有开心和不开心的，就像人生一样，
人生是长远的说法，日子是我们实实在在地在每一天的过着
我希望我能够好好地控制好我的情绪，
以免我的情绪撩乱我的生活和我的心灵，
也希望那些烦人可以说少一点烦人的话语。

情绪

上帝，我生病了，
我有了情绪病，
我的心情可以随着我的情绪大起大落，
上一分钟可以是开心的，下一刻可以是很沮伤的
我是家里的幼子，
我什么都听别人说的，什么都可以忍气吞声，
有情绪的时候想要发泄但又发泄不出来，久而久之，就会成为一种心灵上的病。
我知道这一个道理，可是我不知道怎么医治。

因为我知道我极可能有着这一种病，所以我总喜欢和朋友聊天，
总喜欢自己一个人在房间听歌唱歌，看看电视，玩玩电脑，
因为朋友和自己都不会伤害自己的，

我了解情绪病可以是很严重，
我相信我的病不算严重，
我需要用上帝赐予我的智慧控制好我的情绪，让它慢慢地被分化变成薄弱，
我感激上帝不至于让我想不开，
让我拥有一定的智慧与能力控制我的情绪，
如果我没有了智慧和能力，也许我写不下这一篇文章，
更也许我已经不在这个世界上了。

情绪是每一个人都拥有的东西，可是智者会利用本身的智慧让它淡化
但当情绪控制了智慧，那我就知道我这个人的人生就完了，
两者是一种拔河，只是瞧瞧那一方面能够有能力战胜另一方，
让生活变得easy，变得开心。

我知道我能够战胜我的情绪，
我希望我是。

看着电视睡着

有什么比能够看着电视睡着那么幸福？

以前读书的时候回到家，家里都没有人，怕寂寞的我，每次回到家的第一件事就是扭开电视机，不在乎那是什么节目，只有让我听到声音就好了。

扭开电视机都没有好好观赏电视节目，看了没两下，就会默默地睡着了。
以前都不喜欢这样的生活，
可是这样的生活对于我现在的生活是那么的奢侈，那么的遥不可及。

可能小时候习惯了寂寞，从不喜欢渐渐地变成喜欢，所以长大了我也喜欢上寂寞的感觉。
这是可悲，还是可喜？
寂寞是可悲吗?
如果寂寞是可悲，那现在忙碌的生活是可喜吗？
可是怀念过去的寂寞，又是可悲吗？

今天竟然可以让我看着电视睡着，让我好像回去了以前读书的时候，睡醒的那一刻，好有饱足感。
眼睛迷茫的，精神饱满，伸伸懒腰就去冲凉了。
谢谢上帝让我从每一件小事里感到快乐。
今天的我是快乐的。
谢谢上帝。

男人和女人

男人和女人

男人是狡猾的动物，刚刚认识他的时候，甜言蜜语不断，鲜花礼物不少，
与一个女人一起，依然可以和另一个女人暧昧，

女人是诱惑的动物，初初认识她的时候，话说不多，声音温柔体贴，
与一个男人一起，还可以和另一个男人搭肩膀，

久了，男人甜言蜜语不在，鲜花礼物没了，
呼呼喝喝的声音，嫌三嫌四的声音不断，

久了，女人不在温柔体贴，要求多多，
叫骂声，唠叨声，烦人的声音围绕周围。

我想活得像我自己

小时候，我们不懂的分清红，所以需要大人们的协助，让我们知道事情的对与错。
人逐渐长大了，上学了，从书里读得太多是是非非，自己相信自己有能力导航自己该做个怎样的人。
想学艺术的，就去做，
想搞政治，就多看新闻，
想学厨艺，就去报名上课，
我们孩子已经长大了，不再需要大人们的协助也可以分辨事情的对错，而且也可以选择自己向往的道路，
只要那不是犯法，大人们都应该给予鼓励和支持，

所有的大人都认为自己比小孩更懂事，所以小孩就应该听大人的话语，
但事情是分人的岁数去决定事情的对错吗？

我想我做错了，不是因为我自己的职业或行为，
我做错了是因为我去努力地成为你心目中那个乖小孩。
我活得很痛苦，活得很不自在，
我的脾气永远都得往心里发泄，
我有时觉得自己很傻很笨，为什么要这么努力去当一个你不以为然的乖小孩？
你永远都不会为我着想，而我永远都在为你着想，
你寂寞的时候，我会努力地抽出时间陪伴你。
你伤心的时候，我会静静地坐在你的身边，这是默默的支持。
为什么，为什么你没想到我？为什么你连我的脾气也要责怪？
为什么在你身边的小孩，你永远都不会察觉，
为什么我的努力，你不会珍惜。
我有时夜里想哭泣，可是坚强不让我流泪。
我想对朋友诉说心中的不快，可是我不想让我的好朋友分担我的忧伤，
我......我太好了吗？
还是我太懦弱了。

如果死亡可以不痛苦，我会选择它，
如果死亡可以解决一切，又不会让人担心和伤心，
我一定会选择它。

我一直相信上帝，
上帝会告诉我，我怎么做才会快乐。
上帝一定会帮我。
就算我不是虔诚的信徒，
我相信上帝会出于可怜或同情地帮我度过我的难关，

上帝，
我已经没人可以依靠了，
唯有您愿意让我依靠。
感激上帝。
阿门。

从几时我们遇见，从一句话至现在无所不谈，有种除了爱情和亲情，想要好好珍惜的一种关系。
一种概念，一种想法，我的人生就是要有他们才会精彩。

还未遇到对的人，至少遇到对的他们；失去对的人，也至少还有他们。

人生是很无聊的，但有一班认同我，明了我的朋友，陪伴和鼓励，至少人生不会像一张白纸，单纯无色彩。

有人说久未相见的朋友会失去朋友的意义。
我想说的是朋友不会相见无言，只会感慨时日无常，好朋友是值得被珍惜，被遗忘的不会是你的朋友，无言的场合永远不会发生在朋友之间，寒暄几句也会是话题的开始，当一两句的话语都不想再问候，那这代表我们不是朋友了。

朋友和情侣一样，不说话的还是爱人吗？相同的，不说话的还是朋友吗？

未来会怎样没有人会知道，可能他们会和我的距离渐渐变得宽大，可是只要有机会，我们就得逮住任何能够减免闲聊的机会。

爱

献给不懂爱的人， 其实爱是无所不在的，只在乎我们有没有感受得到，一个陌生人的微笑也是一份爱，一句简单的问候也是一份爱，你知道吗？ 你会感觉不到爱，那是因为你要的爱比你得到的还要的多，你要的不是别人的一个微笑，是别人对你夸耀或支持，你要的不会是简单的一句你好，而是别人对你弯膝的态度。其实当你想要得到的更多，相对的，你也会失去更多。 爱是尊重，爱是礼貌，爱得珍惜爱是美好，爱是美丽，爱是心情 爱自友情，亲情，爱情，同情我们有父母的爱，有朋友的爱，有情人的爱，也应该学会去爱别人 爱是一个受，一个心给予别人爱，同样的，你也会得到别人的爱爱是有心人才会感受得到的礼物

孝

今天察觉了一种道理。

母亲买了三块饼干，给了大儿子和二儿子各一块，给了父亲一块，自己却分不到半块，隔几天，母亲去找两个儿子，发觉他们正各自吃着一块饼干，母亲向儿子们索取一块，可却被赶走了。 1）母亲是伟大的 2）儿子们和父亲是自私的 3）儿子们是不孝的 4）母亲是不疼爱自己的 5）母亲是珍惜金钱，剩吃剩用的（可能家境不是很富有） 6）疼爱别人多过于自己的伟大情操 7）母亲是尊夫爱子的女人 8）我们应该要珍惜这样的母亲...

朋友

朋友有只是巧遇点点头的那种朋友也有只是出来筹筹人数的那种朋友有的只是谈天但不交心的那种朋友有的可以不见面不多话的也有不见面只能通电话的那种朋友也有闲的时候才会被想起的也有在忙的时候也会被想起的那种有的朋友可以陪你伤心落泪有的只可以陪你开心欢呼有的朋友很被动，有的会主动，有的朋友会吵架，有的一吵架就不能当朋友了有的朋友不说话可是会知道他想什么有的你会一辈子都搞不清楚他的头脑在想什么有的朋友会管你，有的会嘲笑你有的会帮忙你，有的会陷害你有的朋友会让你一辈子都想让他当你的朋友有的朋友过了一段时间就不会再是朋友。 你又是我的那一种朋友？

女人二十还是一个情窦初开的少女，恋爱对于她们来说只能用“谈”的而已。女人三十已经见惯了爱情的风浪，要拼的不是恋爱，而是事业。女人快要四十，要的不是浪漫和激情，是稳定和踏实的婚姻。

expressing..

used to think of somethign else other than work but it was not work..
I had tried but i think it was very hard...
so other than work, I dont wanna to think other else.. anymore..